2009高校BBS上充满温馨的100个调情小笑话（续21-70）
看了一个兄弟发的这个主题没完，自己又搜到了一些，有些的确很不错，喜欢的别忘红心支持！
21.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯……放盐了吗？（水木社区）
22.我：你再掐我就要反抗了啊！
MM：哎呀，长能耐了啊，今天姑奶奶我就借你个胆儿看你怎么反抗？！！
我：我…我学甘地反抗……（水木社区）
23.去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸偶有眼光，买的衣服好看、性感。
偶：嘻嘻，今晚要让哥哥做“举人”呦~
老公也露出一丝不怀好意地笑：不嘛～俺要做“进士”！（水木社区）
24.我姓高，女友姓郭，我说以后咱们的孩子就叫“高压郭（锅）”好了！
女友问何故，答曰：“既给孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，两全其美也～”
女友大囧！（天涯开心乐园 作者：瞳桦）
25.QQ聊天，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用！（饮水思源）
偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~
26.MM问主持人：你主持一次婚礼要多少钱？
主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。（碧海青天）
MM听后很腼腆地掏出十块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了9块5……
27.前天晚上无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。
可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！”
我赶紧说对不起，然后挂了。
昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思……”
半夜，收到回信：“我还是她姐！” （兵马俑）
28.mm：假如1个女人和100个男人，那么她会选择1个来100次的；假设1个男人和100个女人，那么他会选择和这100个分别来1次的。亲爱的，你是这样的男人吗？ （日月光华）
我：绝对不是！我是和这100个女人分别来100次的男人~
29.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。
我：现在你俩都联系上了，你就要主动地去追啦～
学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
我：别啊，说不定他现在就盼着你去害他呢～
学姐：我现在冷淡ing……
我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量！
学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊！（日月光华）
30.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？
mm：背景我不当！
张：绝对给镜头！
mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
张：让你出场绝对超过一小时！
mm：站着不动的我不来！
张：保证让你蹦蹦跳跳！
mm：这么好？行，那我答应了！
潜规则后，mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，回来后哭成泪人……（水木社区）
31.跟某闺蜜讨论她离婚前出轨的那个老公，闺蜜叹道：男人啊，情义千斤不敌胸脯四两……
我忙安慰她几句，也顺便感慨道：何止是男人，女人也一样啊——情义千斤不敌jj四两……
电话那头一阵沉默。过了一会，闺蜜幽幽地说了一句：要是四两，我也就从了……
说完，轻叹一声……（水木社区）
32.gg：啊？又要去购物！你们女人不就长两只脚么，要那么多鞋干嘛？！！
mm：哼！那你们男人要那么多女人干嘛？不也就只长了一个jj么！！！（水木社区）
33.老婆嗲唱（《邋塌大王》调儿）：小漂亮，真呀真漂亮，漂亮大王就是我，人人都喜欢我~
唱到这里，她很是娇媚地瞅着我，期待着我能有所表示。只见我含蓄地笑了下，高唱一声：“突然有一天——”
结果老婆一顿粉拳……（水木社区）
34.装修房子，跟mm一起来买门锁。我挑了个最好的要买，mm却暗下捅了捅我，羞涩道：“这锁也太贵了吧？”
我一本正经地解释说：“装修最不能省的就是锁，防贼比什么都重要！”（小百合）
却见mm更羞涩地说：“那价格也不能太高啊——总不能装个锁就和被偷一回似的吧？”
35.mm（卡哇伊状）：你说春梦是什么颜色的？
gg（一本正经）：粉红？肉色？乳白色？（兵马俑）
mm（照我头一顿乱拍）：奶奶的！我说的是内容，你说的却是结果！
36.mm问：你说为啥今年春天咱们学校要种那么多树？
我：那是为了提醒我们男生不要在一棵树上吊死！（水木社区）
37.昨晚遇见一N久未见的MM，闲谈中问到她和她新交的男友在“那方面”是否性福时，只见MM叹了口气道：“唉，我男朋友是开F1的……”（水木社区）
38.寝室一兄弟又失恋了，这次被刺激到了，哭了半宿，然后出去买回半箱啤酒，在电脑前边喝边自言自语道：“为什么世界上有这么多无聊的女人？难道只有武藤兰才称得上是女人花？只有真正的女人才能写出这么迷人的诗句——桃花开罢蜜桃鲜，观音蹙眉嗔坐莲；菊花幽窄香津溢，又拍A片换酒钱……”（水木社区）
39.想做个环切，于是去医院做手术。到那里才发现护士MM竟然是我高中同学！！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，MM不耐烦道：“快点快点，你说你这么大个老爷们害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！”（水木社区）
40.和几个好朋友一起参加宴会，骑车回学校的路上一对小夫妻说起他们以前的糗事。
那时两个人还没正式在一起，一天夜里，两个人在学校里游荡，都憋的不行了，但附近没有洗手间，眼看四周没人，于是乎就轮流地在路旁的草坪上解决了。
此时，A君便调侃那个女生道：“那你是不是看到地上有一条长长的黑杠？”
B君接着开玩笑说：“你是看到那条黑杠才决定和他在一起的吧？”（水木社区）
众人爆笑。这时，女生花枝乱颤地接到：“是啊，只可惜当时数学没学好，忘记乘sin(alpha)了！”
41.外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题，打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。跑到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘上的空格键了……（水木社区）
42.师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱一起出去饱饱眼福！（蓝色星空）
师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！
43.宿舍一哥们看A片走火入魔了。这天，一同学从家带来几袋水果，偶嘴馋，边抢边说：“哇～这香蕉好大，偶要偶要！”
那哥们瞥了一眼，冷冷道：“欧美特大号。”
偶无语，转过头又说：“哇，这雪梨也好大呀，偶要偶要！”
那哥们又冷冷道：“是的，38D的。”（郁金香）
44.最近一直在看《笑傲江湖》，连晚上做梦都梦到自己要挥刀自宫，于是一个激灵醒来，满身冷汗，而后突然惊呼：靠，偶明明是个女的啊！（水木社区）
45.腾讯校园招聘，HR：请问你经常使用我们公司的产品吗？
MM：是的。
HR：那能把你的QQ打开吗？
MM：可以。
HR：我考！连一个太阳都没混上，你怎么能说经常使用我们公司的产品呢？！！
MM：%￥@#@**……#@！@#￥%……&——+（两全其美）
46.mm相机落后座上了，好心的司机赶忙冲要进校园里的她喊道：“妹妹，你相机！”
mm脸一红，扭过头来骂道：“你TMD才像鸭呢！”
司机一生气，走了。这时mm突然惊悟，冲着车开走的方向边追边喊：“师傅，我相机~~！我相机~~~！（日月光华）
47.一女同学肩膀扭了，于是她拉着两个室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从来没去过这种地方，所以姐妹三一头撞进街边的一间小红屋里。孰料，身着性感的寝室某妹妹竟正坐在屋里沙发上看电视，她惊讶得打量姐妹三半天，诺诺道：“你们…你们是来应聘的吗？”（蓝色星空）
48.中午在家睡醒后吃了俩桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么那么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦喽！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了——全校都知道我们学校里有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……（郁金香）
49.妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～
清华男：哦，好，你坐。
妖艳女：谢谢！
清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……
妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！（水木社区）
51.大学生竞选村官，村主任就让他创作个既能普及英语又能宣传治安的节目。为了能在金融危机下有份工作，大学生是绞尽脑汁，冥思苦想了一晚上。第二天，村里那是炮竹声声，锣鼓喧天，大学生边打鼓边领村民RAP道——
don’tdon’tdon’tdon’t抢
don’tdon’tdon’tdon’t抢（日月光华）
don’tdon’tdon’t抢don’t抢don’t抢don’t抢don’t抢don’t抢~~~
52.现在的金融危机太离谱了！刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！（日月光华）
53.我认识一修鞋的，他常在东城出没，所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来，东鞋吸毒了……~>.<~（水木社区）
54.在超市买完东西准备排队付款，这时，收银员对前面一人严肃地说：“女士，您这100元是假币！”
那人故作震惊状：“啊？不可能啊～这钱是肯德基刚刚找给我的！”（小百合）
55.学校的报栏里贴了一则新闻，说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被强奸，在这里警示我校女生不要太晚回去，后续报道是学校为了息事宁人，遂将二人保送到了北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生，警察很是费解，下车问其中一个为什么这么晚还不回宿舍，只见那女生怒目圆睁，呵斥道：“你管我干什么，考不上还不许被保送吗！！”（水木社区）
56.面试ing，我：我高中时就在两个世界五百强企业工作过！（紫丁香）
HR：这么厉害？？？哪两个？
我：肯德基跟麦当劳~
57.科长昨天接到一个自称是他广东同学的电话。“你猜我是谁呀？对……我在河北呢，明天办完事去看看你……”（老套路）今天早上，科长又接到那人的电话。“我找小姐出事了，你在河北有关系吗……”（正准备提汇款）科长说：“你等会来电话，我给你问问。”过了会打给那人，“我找到朋友了，他在河北专门负责扫黄工作，你的事可以花钱摆平，不过你得先给我卡上打两万……”（水木社区）
58.甲：一张民企。
乙：一张银行。
丙：一张四大！
甲乙：你大……
甲：一对四大！
乙：一对公务员！
丙：两张上海户口～
甲乙二人齐声高呼：日，这小子还有炸弹！！！（小百合）
59.五一回家买票，学生：到济南有座没？
窗口：有！
学生：卧铺呢？
窗口：没有！
学生：哦，那还是来张座票吧。
窗口：没了！ （天大求实）
学生（哭）：这才多一会的功夫啊~~~
60.下午和一朋友喝茶。一个穿着华师附小校服的小男生进来在我旁边坐下，刷的一下拿了个N93来。我看了下朋友悲哀：我最喜欢的手机都普及到小学生了还没普及到我……然后就听那小孩对着手机吼道：“我跟你说过多少遍了，不要再烦我了！我周一陪完你，周二周三一直到周日我还要陪不同的人的！”
（我看看朋友，朋友也看看我，巨崩溃的样子）
等了下他又说：“MD，我陪你我还要出力出精子，我陪姐姐们还有钱，你有什么啊你！”
（再崩溃）（日月光华）
然后又说：“别哭了，你哭个毛啊！你才四年级好不好，月经都没有来过，不会怀孕的好不好，你鬼叫个什么，哭什么啊！”
（我和朋友差点从凳子上摔下上）
然后说：“拜托，你不要觉得你和我有了关系我就要对你负责好不好？别说你不是处女，就算你是处女，你知道现在补一个处女膜才值几个钱！！！”
（我和我朋友全翻倒在桌下）
61.QQ上，帮mm搞定一件小事。
mm：qqq
我：qqqq
mm：“qqqq”什么意思？
我：“qqq”什么意思？
mm：thank u...
我：……（日月光华）
62.mm穿了个耳洞，可一直没长好，总流血。今天又流了，于是我就逗她：这么总流血会不会失血过多死了啊？
mm：放屁！下面都没流死还会被上面流死？（北邮人）
63.甲：你女朋友小丽还好么？
乙（得意洋洋）：她早就不是我女朋友了！
甲：嗯，你早该这样了，以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢～
乙（半响，压低声音）：她现在是我老婆……（水木社区）
64.某男生在食堂里看到个ppmm，一见钟情的那种，旁边同学推他上前搭讪，他不敢。可终究没经住同学的怂恿和mm的诱惑，于是颤颤巍巍走到mm面前，木讷且羞涩地问：“请问，你…你叫什么？”“滚蛋，我叫的地三鲜盖饭！”（天大求实）
65.老同学聚会，都是男生，其中A君新婚不久，于是大家纷纷打趣他。
尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君：你可不一样啦，现在是有证驾驶了，不过千万要小心，别“搞”出人命来～
其他人：你丫无证驾驶更要小心，搞出人命来更加不可收拾！
独身的C君：我说还是走路好得多，买车要钱不说，养车更是麻烦得不得了！
这时D君刚从卫生间回来，听C君话后赶紧同意其观点：就是就是，买什么车嘛，大街上出租车那么多，要用的话伸手打一辆不就行了？
沉默两秒钟后，众人哄堂大笑。（水木社区）
D君莫名其妙，无辜状对A说：大家什么意思啊？要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以了吧？
66.表妹86年的，在房间喊：妈，你过来一下。
舅妈在厨房说：什么事？正忙着呢！
表妹提高音量：妈~~~~，过来一下！
舅妈：有什么事你就说！
表妹继续喊：妈~~~~，你要是再不过来的话我30岁前都不嫁人了！
舅妈闪电般出现～（水木社区）
67.倒桩考试，考评员从屋里冲出来边挥动拳头边向我吼道：“不及格！撞倒七个，你TMD是怎么学的！”
“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个！”
“那不——教练也在那儿倒着么！”（小百合）
68.mm：3月5日什么日？
偶：学雷锋日。
mm（很迷茫）：噢，那3月15日呢？
偶：学雷锋日完消费者日！（郁金香）
69.MM收到男友的短信：我们还是分手吧……怒，回复：好！
手机迅速闪来男友的电话：不是这样的，你别误会！刚才是XX借我手机发的短信，他正和女朋友闹分手呢。别挂，我叫XX过来跟你讲啊！
MM：不用这么麻烦了，这事儿就这么定了！然后啪的一声把电话挂了。（日月光华）
70.带gf回寝室，见屋内没人，于是就……
刚完事就有人敲门，我暗自庆幸这人没早点来，要不破坏了我们的心情……
结果一开门发现竟然是隔壁猥亵男：快，把你刚才看的H片传给我！
我：没看啊……
他：嗯？你刚才没看吗，那谁放的那么大声？（水木社区）
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