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母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”


主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…


好：今天吃了顿海鲜大餐，爽！
坏：拉肚子了- -
更坏：厕所里根本没有纸……
晕：我今天居然没穿袜子！


小焱：爸爸，为什么我要叫小焱？
爸爸：因为你命里缺火啊，有人命里缺水就叫淼，还有人命里缺木就叫森。
小焱：哦，原来是这样啊！那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？


一户人家刚生了一小孩儿，这孩子较奇怪，刚出生就会喊人，他喊了一声“爷爷”，他爷爷立刻倒地身亡，又喊了一声“奶奶”，他奶奶也立即死了，大家慌了，忙找了胶布把孩子的嘴粘上了.
正在大家忙他爷爷奶奶的后事时，突然见这小孩子挣脱了胶布，正要张口说话，他爸爸赶紧去捂小孩儿的嘴，可是，已经晚了，小孩儿叫了一声“爸爸”，他爸爸一想，完了，瘫坐在地上等死.
就在这时，外面大乱，有人喊道：“隔壁张三死了！”


小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。


蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！
大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！
大象怒：你干什么？
蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。



三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 　　
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~ 　　
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 　
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇


小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……


小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去。





百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去１
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”


从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......

一位記者要去北極訪問100隻企鵝.
他就問第一隻企鵝他平時的興趣是什麼?第一隻企鵝說:吃飯.睡覺.打豆豆.
記者疑惑的問說什麼是打豆豆啊?那隻企鵝沒說什麼就走了.那位記者想說好吧不講就不講.他又訪問第二隻企鵝牠平時的興趣是什麼?第二隻企鵝說:吃飯.睡覺.打豆豆.怎麼又是打豆豆?記者在心理嘀咕著.接二連三的從訪問第一隻企鵝到第99隻企鵝牠們平時的興 趣都是''吃飯.睡覺.打豆豆.
直到第100隻企鵝.
記者問他說你平時的興趣是什麼?
第100隻企鵝:吃飯.睡覺.
記者覺得很奇怪,便問牠說:你怎麼不打豆豆呢?
第100隻企鵝:''他媽的，老子就是豆豆！''


草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”


最快乐的节日
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“.清明节。”



失恋的男人与上帝
一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”
说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”


兔子去钓鱼，第一天没钓到，第二天又空手而回，第三天眼看就要过去了，
这时一条鱼从水里跳出来对兔子喊道：你他妈的牛B再拿胡萝卜当诱饵，我就扁死你


一个大四男生快毕业了，既没有工作也没有女朋友
一日去街上算命，算命先生说：“你将一直穷困潦倒，直到40岁……”
大学生一听：嘿！有转机！就问：“然后呢？”
算命：“然后你就习惯这样的生活了……”


男孩，一天晚上做梦，梦到了一条紫色的龙，他很奇怪，于是就去问他妈妈:"妈妈,我昨天晚上梦到了一条紫色的龙……",他妈妈听完以后伤心的说:"我怎会生出这样的孩子呀!"说晚伤心的哭了
小男孩不止道妈妈为什么会生气,于是沮丧的来到学校.同学们看到他愁眉苦脸的就来问:"你怎么了?"男孩说:"我也不知道,我只是对我妈妈说我做梦时梦见了一条紫色的龙,妈妈就哭了,所以我很伤心"同学说:"我身边怎么会有这样的同学呀"于是同学们就都不理他了
老师发现同学们都不再理男孩了,就问男孩:"同学们为什么都不理你了?"男孩说:"我也不知道,我只是告诉他们说我做梦时梦见了一条紫色的龙,他们就不理我了"老师听后生气的说:"哎呀!我怎么教出这么一个学生呀!"
放学后男孩垂头丧气地走在街上,一个老妇人看见了问:"小朋友,你怎么了?"小男孩回答:"我跟妈妈说我梦见一条紫色的龙,妈妈哭了.我跟同学说我梦见一条紫色的龙,同学不理我了.我跟老师说我梦见一条紫色的龙,老师就生气了"老妇人听后愤怒的说:"哎!我们城市里居然有这样的孩子,真实可耻呀!"
老妇人走后,小男孩继续往家走,当他过马路时被车给撞死了.
这个故事告诉我们:过马路要走人行横道!



故事发生在很早以前的中国，
　　好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
　　结伴回家，走着走着…
　　石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
　　他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
　　突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
　　白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
　　但是神龙干巴巴的，有点营养不良
　　他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
　　石头说：是我是我放你出来的
　　神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
　　石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
　　神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
　　石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
　　神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
　　神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
　　三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
　　等到白烟散去…
　　石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
　　在一家欢乐两家愁的时候，
　　刚好有人路经此地见到这一幕，
　　就把他给纪录了下来，
　　这个人是孟子。
　　他写道：
　　…………….
　　布成功，变成人。
　　接着此言流传后世，也加入了语文教材中。


五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”


熊猫男要强奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

两根香蕉一前一后逛街，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎么着
——后面的香蕉跌倒了


一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
——它说：“喵——”



两颗番茄去逛街，
第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？
第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？



天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
破喉咙:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(谁不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「ma的...这是认亲大会啊...」


从前 。。。。。。。。。。。
有一个5岁的小男孩 来到一家五星级宾馆 大大咧咧的坐了下来 ，冲服务员大喊：“去！！把你们老板叫出来！！”服务员说：“我们这里是五星级宾馆，老板很忙 他不在”“啪！”小男孩拿出了1000块钱的 甩到了服务员的脸上 “去！！把你们老板给我叫出来” 服务员傻了 “哦哦哦。。我马上就去”
不一会 老板出来了，小男孩继续吼：“去 把你们店里的鸡给我叫出来”
老板说：“对不起 我们这里是五星级宾馆 不会有鸡的”
“啪”小男孩拿出2000块钱 甩到了老板脸上，：“去 把你们店里的鸡给我叫出来。”老板也傻了“ 哦哦哦 我马上就去 ”过了一会 一只庞大的队伍站在了小男孩的旁边 小男孩问“ 这些鸡有病吗 ？” 老板说 “我们这里是五星级宾馆 不会有病的” 小男孩拿出3000块桌子上一拍 “去 给我把有病的找来”老板唯唯诺诺的说：“其实。这些都是有病的”小男孩继续问：“我和这些有病的弄完了我会得病吗？”
老板答：“不会的”男孩大怒 拿出4000块：“把能让我得病的留下”
老板小声答：“你放心吧 只要你弄了 肯定得病”
男孩问：“我得病了以后回去和我家小保姆弄，她会得病吗？”
老板答：“会的会的”
男孩又问：“那我家保姆和我爹弄了 我爹会得病吗？”
老板答：“会的会的”
“那我爹和我妈弄，她会得病吗？”
“会的会的”
“那我妈和我家司机弄，他会得病吗？”
“会的会的”
小男孩大吼：“草，让丫开车轧死我心爱的小青蛙”


从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!  



医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.  
某日,一位女患者向某男医生走来……  
女病患：蓝医生,你爱我吗？  
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）  
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……  
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)  
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？  
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……  
女患者：还好……我爱的是陈医生……

蜗蜗

呵呵，我来告诉你，郭晶晶当然是欠日咯（其实应该还是火）

短些好，不费时间。。。。。。。。。。支持下

冷笑话太长就不冷了，不过还是支持你，让我开心