军事笑话集
1
一日晚上，有位二兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜。当他正解到一半的时候，发现有人摸他的屁股，吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官，大叫：“安官！安官！厕所有人摸我屁股！”
安官：“有这种事情？你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去睡吧！”
隔日，安官将这件事情跟班长讲，班长们怕会影响部队的士气，决定下一次遇到这种事，大家一同去抓鬼。过了一个星期都没在发生闹鬼的事情……一日晚又是那个二兵去上大号，当他才蹲下去的时候，就觉得有人摸他屁股，这次叫的更大声，所有的班长都爬了起来冲向厕所，有拿棍的、有拿扫把的，七八个人围着那一间大便池的门，所有的电灯都打在门上，大家想看一看里面到底有啥？就在这时候，一名班长拉开门，其他班长往里瞧，所有的班长都傻眼了，大概僵了三、四秒，只听见班长说：“XXX勒！啥么鬼摸屁股！是大便满出来了啦！
2
一天，长官召集约汉所在连开会，正重其事地对对大家说：“小伙们，为了提高大家的外语水平，我们连决定：从现在开始开设日语，每个人要、给自己起个日本名字。”约还回来后，苦思冥想好一阵，终于想到日本人的名字一般有5个字，于是起名为：外语太次郎
3
海军司令视察一艘新造的舰船，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房！
海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”
舰长解释道：“不是50个人，是50个水手。”
4
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠,能咋办？踩坏了照价赔偿。军官责问士兵：“你们见了敌人怎么就往回跑?说不出理由，我枪毙你们。”
士兵们回答：“你知道地球是圆的，而我们是想跑到敌人后面去打击他们。”
5
卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”
6
军官正在对新战士进行考试：“假如在一个漆黑的夜晚，你正在站岗放哨时，突然有人多背后把你紧紧抱住，你该说什么？”
一个战士答道：“亲爱的，放开我。”
7
总统的警卫员要结婚了，新娘子是总统的护理员。新婚之夜，两人宽衣解带正准备上床时，警卫员突然下床并穿戴整齐，对着新娘子的两腿间“叭”地行了一个标准的军礼。新娘子正莫明其妙时，警卫员高声道：向总统战斗过的地方，敬礼!!
8
一次战争中，将军为了要激励士气，就到前线去，前方的士兵就跟将军报告说：“将军！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！”
将军听了很生气的说：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？”
士兵听了就说：“将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？”
9
从前，一个军官在战场上督阵，抓住一个逃兵，于是大发雷霆，写了张字条，打算在阵前宣布后将其枪毙。谁知“毙”字不会写，就决定改打军棍，可是“棍”字也不会写，最后他对逃兵说：“去吧，今天便宜你了！”
10
士兵：长官，为什么我们要贴一身的膏药呢？
长官：笨蛋，抵抗分子看见我们满身的膏药，以为咱们都是伤兵，已经炸过了，就不会再炸咱们了。
士兵：为什么我们的防弹衣像龟壳？
长官：混蛋！我们是龟的儿子，再说伊拉克人会攻击受伤的畜牲?
11
适逢连日阴雨，突击队行进缓慢，士兵疲惫。眼见士气低落，上尉便大声喊道：“弟兄们！我有两个消息要宣布：一个好消息，一个坏消息，你们想先听哪一个？”
“先听好消息！”士兵们此起彼伏地叫道。
上尉顿了顿嗓子，说道：“天公不作美，大伙儿雨中行军，甚是艰难，很多弟兄的内裤都磨破了，尽管目前军需供应非常地紧张，但是上面还是决定想办法给大家换条内裤！”
“噢！噢！噢！”士兵们把帽子扔向空中、互相拥过得一阵才稍稍安静，这时听见有人问道：“坏消息呢？”
“戴维，你和山达换！杰克，你和彼得换！亨利，你和汤姆换！安德森，你和鲍勃换！……”上尉命令道。
12
从前有一个跳伞兵，没有什么经验，而且特别胆小。有一天晚上在完成任务时，他为了让陆地上的人能看到他，就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡，可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里，院子的主人是一位六十多岁的老妇人，她听见声响以后就把门打开，看看到底发生了什么事。跳伞兵看见有人开门出来，于是他拖着满身的灯泡，走过去很礼貌的问那位妇人：“很抱歉，太太。请问我这是在什么地方?” 那妇人缩成一团望着他，用颤抖的声音说：“地……地……地球……”
13
退役上校的家里，来了一位昔日的勤务兵，上校熬不过他的千恳万求，只好答应勤务兵留在家里服待他。上校告诉这勤务兵，明天早晨有要事待办，所以必需在上午七点半时，把他叫醒。
第二天上午七点半，勤务兵果然准时的来到上校的房里叫醒他，并且在睡在旁边的上校夫人屁股上打了一下，说道：“好了，妓女，你该拿钱走了！”
15
某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时机长必须站在门中面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”
由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时他简直不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有人都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子我可以问你一个问题吗？”
“当然可以。太太你想问什么问题？”
“我们是降落的还是被击落的？”
16
一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所以俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。“ 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。
黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇……
“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。 你的第二个要求是什么？骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。
黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧.骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“老大，求你了！我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来！！！！！！！！！”
17
有两个国家正在打仗，打的难解难分，双方都消耗比较大，其中一个国家紧急征兵。
一个农夫不幸被征入伍，长官在发枪的时候正好到农夫发完了，长官顺手塞给农夫一个扫把，告诉农夫说：“打仗的时候你就端着扫把，向敌人瞄准，嘴里不停的喊：啪，啪，打死你，就可以了，其他的事你的战友会帮你做的。”
第二天，农夫上了战场。他趴在战壕里一直端着扫把喊：“啪，啪，打死你。”结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。
随着战斗继续，农夫的战友越来越少，几乎都被打死了，这时，农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来，农夫向他瞄了几次，结果无济于事，那个敌人一直冲过来，把农夫冲倒在地，农夫吓坏了，这时他听到那个敌人口中念念有词：
轰隆隆，轰隆隆，坦克撞死你。
18
1941年的柏林，由于英国空军的频繁空袭，纳粹广播电台不得不熄灭灯火，在黑暗中播音。
一天，当一位德国播音员宣布：“苏联红军正向第聂伯河以东节节败退。”
突然，一个神秘的声音在广播中插入：“谎言！可耻的谎言！”德国广播员愣了一下，又继续说道：“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入：“在坟墓里！”于是每当德国播音员读一段新闻，都能听到一句嘲弄、挖苦的旁白，这使得德国广播员惊恐万状又惶惑不解。
此后，这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说：“现在报告新闻。”
那声音就说：“现在开始撒谎。”德国播音员说：“德军轰炸机现在再次投入战斗。”那声音就说：“你们还有轰炸机吗？”德国播音员说：“新闻报告完毕。”那声音就说：“但谎言明天还会继续。”
有一天晚上，那神秘的声音竟然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮：“我是几个世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的人。”这使得纳粹德国恼羞成怒，他们采用了多种方法企图躲避干扰，但那神秘的声音时时守候着德国播音员。最后，纳粹德国不得不取消了新闻，改播音乐节目。然而，这充满嘲讽、挖苦意味的旁白却开始主动出击，不断地出现于音乐声中。
那么这神秘的声音来自何方？原来，它出自苏联的诺津斯克。当时苏联的技术人员已找到一种方法，把本国发射电波的频率调整到与德国电台的频率同步，从而在德国播音员广播的间隙，插入了一个旁白。
19 女孩为什么穿短裙
屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！
李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。
杜甫：安得短裙千万件，令天下女孩尽欢颜。
白居易：犹穿短裙半遮臀，此时无声胜有声。
李煜；女孩短裙应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，恰似一袭短裙随风抖。
苏轼：月有阴晴圆缺，裙有长短厚薄，此事古难全，但愿人长久，千里共裙短。
秦观：两情若是长久时，又岂在裙长裙短。
辛弃疾：女孩不识愁滋味，欲上层楼，欲上层楼，为穿短裙强说愁。
李清照：短裙无计可脱除，才下臀部，又上腿部。
柳永；长裙渐短终不悔，为伊消得人憔悴。今宵女孩何处？杨柳岸，短裙残月。
陆游：女孩穿短裙，一任群芳妒，零落成泥碾作尘，只有香如故。
范仲淹：短裙好，布料省一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。
岳飞：女孩想穿短裙要趁早，老了穿给谁看？莫等闲，白了少年头，空悲切！
罗贯中：如果不是吕布拜倒在貂婵的短裙下，我的三国演义还怎么写得下去。
施耐庵：如果不是潘金莲，阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点祸，也无法把武松宋江杨雄等人给逼上梁山。
吴承恩：女孩穿短裙，是为了考验唐僧，没想到让猪八戒占了不少便宜。
曹雪芹：女孩穿短裙，只为贾宝玉，满纸荒唐言，一把辛酸泪。
徐志摩：轻轻地，我穿了，正如我轻轻地来，轻轻地摇一摇臀，不放过一个男孩。顾城：短裙给了我迷人的体形，我要用它来寻找爱情。
鲁迅：女孩穿短裙，长此以往，国将不国；幸好穿短裙的女孩，多乎哉？不多也。
巴金：如果女孩春秋时在家里穿短裙，这就属于个人隐私问题，谁也无权干涉了。
茅盾：提醒各位注意，子夜的街头穿短裙的女孩，还是少看为妙，现在风头正紧……?;?
老舍：如果车上坐得是穿短裙的女孩，我敢保证祥子拉起来肯定有使不完的劲。
王朔：女孩穿短裙，玩得就是心跳，毕竟看上去很美，哪怕过把瘾就死。
莫言：因为我奶奶当年穿了短裙，才有了跟我爷爷高粱地里那档子事，也才有了我爹和我。
苏童：在妻妾成群的老爷眼里，如果不穿短裙，能让老爷在自己的门前大红灯笼高高挂？
张贤亮：女孩为什么穿短裙这还用问吗？女人的一半是男人喽。
贾平凹：女孩穿短裙，如果是在废都这种地方，那绝对是OOOOOOOOOO。如果什么都不穿，那就回归自然更加原始了，也就不由自主地怀念狼了。
池莉：如果女孩不曾穿短裙来来往往，那可真是烦恼人生。
卫慧：上海宝贝穿短裙，我是美女我怕谁。
棉棉：女孩穿了短裙才象糖，每个男人都想尝。
三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙，那日光浴晒得才叫爽。
琼瑶：有一个富豪家族的女孩喜欢穿短裙，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情的故事就发生了。
金庸：飞雪连天穿短裙，笑书女孩不怕寒。
古龙：女孩穿短裙是女孩，穿长裙也是女孩，不穿还是女孩。
李敖：第一个得诺贝尔文学奖的中国人非我莫属，因为咱有穿短裙的女孩这个秘密武器，那评委还不得乖乖地听咱的。
20 、
记者看到一艘潜水艇在海面上出现。
官员：这是我们和荷兰合制的潜艇。
记者：怎么它潜进水里就不出来了？
官员：你真没知识！这是潜水艇，只负责潜进水里，谁说它一定要浮起来的？？
记者：这个潜水艇的性能怎么样？
官员：还不错，一年修理一次。
记者：那很正常嘛！
官员：不过，一次修理一年。
要是把各位逗笑了，希望大家多点感谢作者，小弟先多谢了
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