25个小笑话
附和
公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目,员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女同志在备注栏内写道:“妇科检查仅限女医生”。让人不解的是,在她之后填表的员工不论男女,许多人都填上了“仅限女医生”字样。更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是:“仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。”
养猪
一养猪专业户,一天一个人来问他喂什么给猪吃,他说喂糠,那个人说:“我是动物保护协会的,虐待动物,罚款一万。”第二天有一人来问他喂什么给猪吃,他说喂山珍海味,那个人说:“我是非洲难民署的,非洲人没饭吃,你还喂这么好的给猪吃,交赞助费一万。”第三天,又一个人问他喂什么给猪吃,他想了想说,我给他一百块钱,它爱吃什么去买什么。
胡子的烦恼
一天,丈夫郁郁不乐地问妻子:“真糟糕,我的胡子愈来愈白了,头发还是黑的。这有多难看呀。你说,这是什么原因?”
妻子想了想说:“那还不简单,你这一辈子嘴巴用得最多,脑袋用得最少
热身
有个爱尔兰人走进一家位于德克萨斯州的酒吧。他说:“我听说你们德州人个个是海量。你们这儿谁能接连喝下10杯啤酒,我就给谁500美元。”屋里一片寂静。这时有个人起身出去了,但还没人站出来接受爱尔兰人的挑战。
30分钟后,离开的那人回来了。他拍拍爱尔兰人的肩膀。“你出的价还算数吗?”爱尔兰人说算数,就叫酒保拿来10杯啤酒,在吧台上一字排开。德州人气定神闲,一副稳操胜券的样子,打赌开始了,只见他一杯接一杯,一连灌下10杯啤酒。
酒吧里的客人们发出一阵欢呼,爱尔兰人惊得目瞪口呆,他把500美元交给德州人,说:“如果您不介意,我想问问,刚才那半小时您去哪了?”
德州人答道:“哦,我去街对面的一家酒吧,确认一下自己的酒量。
挂档
一领导坐车会情人,嫌司机开得慢。问司机:咱的车几个档? 司机老实的回答:五个档。"你把它们都挂上,让车快点跑!”
退货
孩子好可爱,是你的?抱婴儿男子答不是。"你外甥或弟弟?”"都不是,老实说吧,我是口服避孕药推销员,孩子是顾客服用失效的退货。”
无奈
一小孩老是哭着跟在孕妇后面,孕妇终于不耐烦了,转过身问:孩子,你怎么啦?"大婶, ”孩子抽泣着:我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了?
好的一面
葬礼完毕,女友安慰新寡妇:"不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说:"是啊,这是20年来我第一次知道他晚上在哪睡。”
上铺没人
新生开学,一哥们背着行李来到了我们宿舍,他问一躺在下铺睡觉的室友:“你上铺没人睡吧?”那睡的迷迷糊糊的哥们也没在意,随口水果了句:“没有。”那哥们听了后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺……结果上铺没床板!
酒鬼开门
一酒鬼夜里饭饱酒足后回到家门口开门,开了半天都打不开门。一邻居路过见状后就走过去问:“先生,需要我帮你一下吗?”酒鬼见有人来帮他,高兴地迷迷糊糊抬起头说:“谢谢,你只需把这个门给我抓牢就行了。”
又停电了
一位深度近视的小姐,为了形象美坚决不戴眼镜.
作风严谨的小姐有一天去商场买鞋子,秃顶的男店员热情地接待了她.当店员蹲下身子为小姐量脚的尺码时,小姐误以为店员光亮的秃顶是自己的膝盖露了出来.
她立刻用裙子把它遮住.
"太过份了"!店员愤怒地叫道:"又停电了!
恭维
一个相貌佾丽的少女颈上带着一个飞机模型项炼出现在晚会上,一个空军少校目不转睛的看着她,弄得少女都有点不好意思了。于是少女问少校:“你是不是觉得我颈上的飞机模型很漂亮?”上校答道:“飞机模型是很漂亮,但机场更美!”
撒谎罪
本•拉登说:“中国是全球唯一,绝对不能惹的国家。”
原因是这样的:基地组织曾向中国派出五名恐怖分子袭击中国。结果:一人炸立交桥,转晕在桥上;一人炸公交车,没挤上车;一人炸超市,遥控器被偷;一人炸高楼,被保安狂揍:“叫你讨薪,叫你上访。”;最后一人成功炸矿,死伤数百人,潜会基地后,半年都没见新闻报道,遂被基地组织以“撒谎罪”处决。
死亡镜头
“喂,这里是电影制片厂吗,我们送一个快死的人给你们好吗?”
“你们疯了吗?”
“不,我们常在电影里看到快死的人还能长篇大论地讲话,甚至还能胜过健康的人那样完成任务,大概你们有什么秘方能让人起死回生的吧。”
童言无忌
爸爸:"儿子,你以后要每天都刷牙,这样才能有一副坚固的牙齿."
儿子:"坚固的牙齿?隔壁邻居家的大狼狗,我就从来没见它刷过牙,但它把骨头都咬的叭叭作响,你天天刷牙,你能吗?"
老师,我有了
学校考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼;"老师,我有了,我有了!"结果坐在她旁边一排没拿到考卷的男生接着叫道:"是我的,是我的!"
全班爆寒……
无颜相见
上幼儿园的儿子放学回来,撅着小嘴对我说:“妈,你下午去幼儿园一趟,老师说要和你谈谈。”“怎么,你又在幼儿园惹祸了?”我问道。“没有,我作业做错了。”说着,儿子从书包里掏出数学作业本递给我。
看到作业本每页上都有几个红x,我非常生气:“你看,12减5等于6啊,连这样简单的减法你都能做错。”见儿子低着脑袋,一声不吭,我有意激他:“幼儿园我不会去的,我哪有脸去见老师啊。”话音刚落,儿子转身去了卫生间,我以为他去方便呢,谁知,儿子从卫生间出来时,手里拿着一片面膜对我说:“妈,你贴上面膜去见老师,老师就看不到你的脸了……”
方式不对
小林的爸爸被老师请到学校。
老师:林家长,你的孩子不但聪明好学而且又有领导能力。
小林爸爸得意地说:那是当然,因为他是我儿子。
老师严肃地说:不过他的领导方式不对。
小林爸爸:怎么不对法?
老师:他昨天月考时竟然领导全班同学作弊。
批发的划算
乞丐:先生,给我一百块钱买袋方便面吃吧。
路人:你蒙小孩呢,买一袋方便面要花一百块钱?
乞丐:不是啊,可是买批发的划算啊。
漂亮的师姐
临近暑假了,一位美貌的毕业班的女生在校园里走着,迎面过来几个低年级的女生和男生。
男生甲:不错不错,真漂亮!
男生乙:可惜啊,是师姐,马上就要毕业了。
女生甲:长得这么漂亮啊!
女生乙:没事!是毕业班的,很快就离开学校了。
踏青与踏浪
有一个城市青年到乡下春游,见一麦田便跑到垄上狂踩.其田间老农见了遂上前责问城市青年:"你为什么踩我的麦子?"城市青年答道:"乡下人真没文化,我这是踏青."老农听了一把把他推到田边上的一个水塘里.城市青年好不容易爬上来怒道:"你干嘛把我推水里啊?"老农笑道:"你踏完青了再踏浪嘛!"城市青年:"......"
富翁许诺
拥有百万家产的富翁欧里亚病倒了,卧床不起,看样子病得不轻。他对医生说:“大夫,如果我康复了,我捐50万美元给您的新医院。”
医生很高兴,竭尽全力为他看病。几个月后欧里亚恢复了健康,医生说:“你感觉良好,这使我很高兴,我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。”
欧里亚很惊奇的说:“是我答应的吗?”
“是啊,您亲口对我许诺的。”
“我病得多厉害啊!甚至说起胡话来了!”
得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活,本来法官们想判无罪释放。”
催眠曲
作曲家:“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲。”
出版商:“怎么会那么久?”
作曲家:“因为它老催我入眠。”
聪明的小狗
小明家里养了一条狗,叫小白特有灵性。
一天小明妈妈准备了一只烤乳猪。她突然想起还有事要出去办,就交代小明:“等烤乳猪凉了就把它放到冰箱里去。”小明坐在桌子旁摆弄着玩具,烤猪的香味把小白吸引来了。小白直接跳到桌上,流着口水就要吃。小明丢下玩具揪住小白说:“如果你敢动那只烤猪,你对它做什么,我就对你做什么!”
小白哼哼着挣脱,歪头看着小明然后舔了一下那烤猪的屁股。