笑话17则

1.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
2.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
3.冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒馆，因喝得太多呕吐起来，不一会儿便有了一堆。酒鬼走后，来了两乞丐，一人因太饿，吃掉了地上的呕吐物，而另一乞丐只在一旁看着，第一个问，这冷的天，有点东西就吃吧，还客气什么。才说完没几秒，吃下去的呕吐物中酒精做怪，又一口的吐了出来，这时第二个一个箭步冲上去，大吃了起来，并对第一个说，大冷天的，谁不想吃些热乎的
4.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

5.一男邀请一女吃饭，女的说：“没心情，改日吧。”

6.某司机常被交警罚,非常气愤但又无法,其妻劝道:别生气,咱有了孩子,起名叫交警,你可以打交警,骂交警,白天他喊你爹,晚上你日他娘!

7.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车.

8.一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫许愿还往井里扔个硬币。
         妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。
         丈夫惊呆了，后大笑说：真的很灵哦！

9.学生用“皱纹”造句，
         一学生造： 我爸爸的蛋上有很多皱纹，
         老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。
         家长不好意思的解释说： “孩子粗心， 少写一个‘脸’字”

10.一天,学校食堂里人很多,站了很长的排,一个猛男站在漂亮MM的后边使劲往前挤,MM不悦,但没有出声,可那位猛男还是照挤不误,变本加利了,
     MM实在忍不住了,大声叫道:“你挤个JB！”
         全食堂一平沉静,大家都盯着这位猛男,只见那位猛男很平静的说道:"一个"....
         全食堂昏倒一片

11.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
              对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
              男欣然愿听。
              于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
              女：象不像不谷鸟叫？
              男：屁声太大，没听清！

12.一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下，突然雷雨交加且天色已暗，一时又找不到旅馆，只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。神父勉强收留了他们，因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺，神父睡在上铺，新婚夫妻睡在下铺。
          睡到半夜，神父突然被摇晃惊醒，以为是地震便惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底发生了什么事？”
          只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！神父，只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”
          于是大家又安心地唾了，可是隔了一会床又摇晃不已，这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒，赶忙问道：“神父！到底发生了什么事？”
          只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！”

13.老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

14.领导：知道“处女节”是哪天吗？
大家：不知道
领导：要加强学习和思考呀！3月7日是处女节
大家：……
领导：显然，处女和妇女就一日之差哪

15.昨天吃完饭和我同学经过食堂水果摊的时候，偶同学看到水果摊上的黄瓜堆的高高的，突然就神经质地大声感慨：“哎，这年头，情侣一多黄瓜就不好卖了。”

16.同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

      这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
      小姐看了他一眼，没动静。
      “小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
      小姐脸涨得通红，还是没动静。
      “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
      一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?
      小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
      “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

      上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
      “那你说怎么办？”
      “您想怎么办就怎么办？”
      “那你们这儿一般是怎么办的？”
      “要不俺帮您办？”
      “好呀。”
      只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
      勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
      哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

      上主菜了??烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
      小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”
      哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
      哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
      小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
      “啊？没有啊。”
      “那请您坐下来吃。”
      哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
      小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
      哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

      酒菜满席，领导跚跚而来。
      满座起身相迎，一片寒喧之声。
      旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
      众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
      小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
      众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
      小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
      有人发问：“你数什么呢？”
      小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
      众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
      领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
      经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
      领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
      小姐、经理如坠五里云雾。

      酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
      众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
      领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
      又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
      未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
      小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
      这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
      良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
      小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
      众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

17.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(精神病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着:“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”，后面还有个落款写的是“XXX办公厅”。

我同学本来想报警，可看该女子很认真的样子，想想还是打发给保安算了。(估计保安也是很闲)。
果然，保安对该女子说:“这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章, 再来取钱就没问题啦。”
该女子想都没想，直接就向派出所走去了 (这保安还真不一般，平时有点小看他了)。

大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。”

我这个同学一听到这，就不住的感叹干警队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。

主管和女患者在一边聊了几句，问她取钱做什么用呀，女患者说:“取钱买面包，蛋糕，吃的，买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。

保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的: “我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”

我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的！

过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了农行的回答:“农行的人说了，这里是农行,只有农民能取钱，我是城市人口。工行的人说了,我们这里是公行，只能公的来取，母的不行。说我是贱人，要到建行取钱。”

我同学，保安，主管，狂晕。。。

主管晕了过去，副主管赶紧电话向值班班长请示。班长问明了情况后，叫副主管将电话交给女子说：“现在改革了，建行成股份制银行了，都跟国际接轨了，发的都是美圆、英镑，你取的是人民币，所以要到人民银行取

18.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
           丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
         
           然后就进厨房忙了，
           这时客厅里只剩下紧张的小明和
           丈母娘养的狗小白
         
           突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
           他心想:不行!我一定要忍住!
           可是他实在忍不住了~~
           噗~~
           他放了一个无敌臭的响屁，
         
           他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
           没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
         
           小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
           然后他又忍不住放了第2个屁,
           丈母娘依旧大喊小白~~
         
           当他放第三个屁时,
           就看到丈母娘冲出来大骂说 :
           小白!你是要等到被臭死才会跑是不是