杯具的人你伤不起啊
1,儿子晚上不肯睡，被他爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，他和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉好不好？＂
评论：小孩子最可爱了，尤其是童言无忌的小大人
2,说一个高中的，一体育特长生和一混混同时爱上了隔壁班一女同学，仇人相见分外眼红。终于有一天他两要决斗。开始时，混混占上风，不一会，特长生拔腿就跑，混混不让，奋力直追，一会的功夫，混混跑不动了，悲剧的事发生了，只见特长生跑回来，给了混混几脚，就跑了，混混生气了，又开始追，等跑不动了，特长生又跑回来打他几下。最终混混在这种打法下，哭了，奔泪离开了学校。
评论：果然是高人，擅长利用自己的优点搞定敌人
3,话说我在韩国留学。
今日，室友上课回来感慨一句：韩国人2B都比中国人慢办拍，据说棒子们开始抢盐了……
评论：不知道这次棒子会不会说碘盐是韩国人发明的
4,傍晚遛狗，俩狗狗对某块草地异常有兴趣，嗅了半天，开始拼命刨坑。我站在一边开始YY侦探剧的情节，挖出一具死尸或者一包金子什么的……最后它们俩终于不动了，瞅着我。我一看，靠！居然是一个破胸罩！赶紧走，不然被人看见，误以为我是变态呢！两个小混蛋！
评论：那倒无所谓，关键是警察叔叔要是认为你是变态杀人狂就不好了
5,我家养了一只迷你杜宾狗，来的时候三个月，我女儿给他起名叫白菜，名字很响亮，自从有了他后，我们小区的人都认识了我家的人，问我们家只要说白菜家，就能找到。养了三个月后，发现他看见人家妹妹就追着不回家，就给他找了个媳妇叫青果。原来白菜很乖，就在脚前脚后晃悠，但是青果非常不乖，跑的箭一样快，只要出门就找不到了，找到的时候一定在一地鸡毛的作案现场，因此我跟着赔礼无数。所以青果是必须拴着的，白菜是自由行走的。养两个狗狗的人都知道，狗狗是喜欢争宠的，都喜欢主人更爱自己一些。春天到了，白菜最近非常不乖，有时候就走的远了，一个月前，竟然跑丢了，25个小时后，在我要贴寻狗启事的时候接到同事的电话，在马路边发现一只被车撞了的三条腿的狗狗，我过去一看，竟然是白菜。已经腹水，很严重，我连忙带到宠物医院，输液了10天，其间化脓，流水，奄奄一息，臭不可闻，还好，终于都过去了，一个月后，白菜终于可以三条腿快跑了，还有追妹妹的欲望，我真高兴呢。但是这两天白菜又不乖，又要乱跑，我那个怕呀，现在的他如果丢了谁还要呀，于是上绳，没有想到这个家伙很高兴的样子，很惬意的和青果并驾齐驱，我突然明白，原来他一直要的就是这个，平等！
评论：你女儿真会起名字，白菜最近涨价涨得太厉害了
6,犹记得大一时单身的我认为sy会影响学习能力经常克制自己
如此这般则难免梦遗，一日春梦半夜惊醒，还好，内裤是干的
遂起身厕所撒尿，回来接着睡觉，想把那个春梦接上去（男人都懂的）,但又怕梦遗湿了内裤，想出个办法，用纸巾把jj缠上，外面粘上胶带（有男人这么干过没？）。安心入睡。
谁知道一夜无梦，早上醒来把这事给忘了，也没上厕所（半夜去过的）
中午上课结束，尿急，同宿舍哥们喊去洗澡，决定澡堂解决（别误会，里面有厕所）
进澡堂，脱衣服，昂着头哄着歌，最后一道防线，内裤一扔，拿着毛巾优哉游哉的进去了。
奇怪很多人看着我
越来越奇怪，有人窃笑，低头一看，my god...jj戴着白色礼帽昂首挺胸。
赶紧，用手扯，胶带粘着毛毛了，没扯掉...
搓澡师傅疑惑问：刚割的包皮？（割过的好友们咨询下：割过要包扎么？）
万分羞愧中，想到这是个很好的理由，点点头，害羞状
众人表示理解，但仍奇怪的看着我。
我又后悔了，撒了这个慌就预示着我不能拿下来了，咱还憋着尿呢。
搓澡师傅说，靠门边的水龙头擦擦，别弄湿了那儿。我草，至于这么大声么。
但我还是乖乖的照他说的做，撒谎要做的逼真一些。
我只想快点搞定，赶紧穿衣服走人，我靠门站着啊，进进出出的人眼神随着我JJ动啊。我的小和尚成了眼神遥控器。
无限糗中有更糗，一球场认识的哥们，拍拍我：小心别湿了，发炎的话，GuiTou烂掉就不好了！
澡堂一阵哄笑，草，我后悔球场盖了他的冒啊。
但我还得笑嘻嘻的说：谢谢，我会注意（内心独白：草，烂你妹啊，GT烂掉也比你长！！！）
TMD此时我还憋着尿。地上也没有缝给我钻。
终于结束了，逃出澡堂，回宿舍撒尿，收拾衣服出去校外澡堂接着洗，学校的澡堂暂时不敢去了。
跟我一起去的那哥们发誓赌咒说绝对不会说出去的。我放心出门。
洗完澡回来，一进门，众舍友：哟，包皮男回来啦！——流言，永远比你想像中传播的快啊。崩溃了。
此后数年，我无论跟谁解释：我一直一直都是翻领的，从没割过，但，没人信啊...没人信...
评论：谁年轻的时候没有做过傻事？不过这个事情真的不太好解释啊
7,不知道大家有没有过这样的经历：昨日公交车上，我正睡的香呢，估计是睡着了打呼噜影响到别人了吧，有人拍了我一下，我醒了，抱歉得看了他1秒钟后，又睡了。。。不久，车到站了，整理下衣衫准备下车--！
你猜对了，手机被捐了（我的5230啊！1000多RMB啊！！！刚买不久啊！！！）！我顿时一身汗，也不知道是怎么了（可能是由于被捐次数太多瞬间火大了），冲着司机大喊：师傅别开门！车上有贼！！！师傅愣了下，也就没急着开门。。。。g潮来了。。。。。这时，在我身后的一个年轻的小伙子躲躲闪闪的过来，一边低着头一边拿出手机，说：哥们，还给你，我给你跪下了，让我下车把我错了，我石化。。。。。按理来说这不是g潮，g潮是。。。。。我X，他还给我的是一只N97！！！这还不是g潮，g潮是：由于石化CD没好，大脑继续短路状态，我HLL的说：我还有一只呢？？？..............
然后..........然后就是司机开门，小偷开溜，我手里拿着两只手机发呆。。。。
昨日真实情况。。。。。（至于那只N97，呵，呵呵。。。。）
评论：赚到了，这就是小偷贡献给你的封口费吧
8,前几天，一个朋友去一古城旅游。
路过一很精致的小店，忍不住进去看了一圈，出门的时候却遇到了麻烦。
一男一女在门口很激烈的很文艺的很有范的争吵着：
“你说过你爱我！！那你和她，和她，和她一起来这里算什么。。”
“别无理取闹了！都告诉你是出差，是工作！！”
捂耳朵跺脚“不！我不要听！！都是借口！！借口！你骗我，我恨你！！”
balabalabala………………
那朋友从愣变惊，再变无奈，变愤怒，变抓狂，终于一把把那对男女分开：“拍戏呢你俩！！恶不恶心啊！！起开，让我出去先！”
那一对男女似被噎住一般，均睁大眼睛不敢置信的看着她。。。四周一片寂静。。。
她顿时心里一咯噔……
“卡！”外面传来一声，斩钉截铁。却如雷霆灌耳，她禁不住“虎躯一震”。。
这般天气。。这般地点。。这般台词。。完了。。完了。。真的耽误人家拍戏了。。太莽撞了。。会不会挨骂啊。。会不会赔钱啊……（==真不知道她怎么想到赔钱的）
那朋友傻笑的看了本来争吵的俩人一眼，恍恍惚惚的走出小店，正想道歉…………
再一看，却恨的咬牙切齿。。
阳光正好，满街逍遥，人群来来往往，哪里有拍戏的架势？！
忍不住比划中指：“kao！！哪个龟孙子喊的卡！！吓死人了！！”
旁边一戴墨镜的人一脸无可奈何：“同学。。我们在做开机前的试镜准备。。你别耽误事了好不好。。。”
……………………………………
启动快速消失功能。。
评论：丢人丢大发了，貌似米国有个节目就跟这个差不多的样子
9,爆个好友同学的。
话说这个可爱男生好吃。某天，有同学看他网购食品，就凑上去，比较疑惑的指着网页上的巧克力问：“这好吃吗？”他若有所思说回答说：“不知道啊，嗯……就先买三斤尝尝！”
三斤！巧克力！还尝尝！
从此得一外号“三斤”。
同学们出游，坐火车几小时的短程，大家在车上打牌。打着打着一个女生说饿了。于是乎……
三斤：“你想吃什么？”（周围人黑线：在火车上又不是在超市，好大口气啊！）
该女生：“……嗯……要不……肠？”
雷人的来了！！！！
三斤：“什么肠？”（周围人惊异：还真当自己是超市啊！！）
女生直接楞了。
三斤抱着书包，真诚的继续问：“你要吃鸡肉肠，鱼肉肠，火腿肠，还是玉米肠？”
周围一片寂静。
女生弱弱的说：“那……鸡肉吧。”
三斤在书包里执着的翻找，翻啊翻啊翻啊，拿出来一根鸡肉肠：“给你！”
周围人全倒！！
好吃境界，有木有！！
评论：太厉害了，这种人才是真正的资深吃货吧
10,初中体检，有测肺活量的机器。一端是罐子，令一端是一个喇叭口，要堵在嘴上吹的。当年我脑袋一缺氧直接把喇叭口那头直接放嘴里了，然后发现很不好吹，疑惑的抬头看医生，然后对视，空气凝固三秒，在场的除了我都喷了……体检医生跟我说：以前见过有人想放嘴里的，可是没有放的进去的……这货不是我……
嘴大……
评论：我很好奇你能不能把灯泡塞到嘴巴里然后完整的拿出来？
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