真正超级色鬼
1、真正超级色鬼
问色鬼：“何为人之最大乐事”？
答曰：“行房事！”
又问：“此后呢？”
思索良久答曰：“再行房事！”
评：没错！这位才真正的色之极品，心中无他，只要色字足矣！
2、处女膜的保证书
新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由於没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘体内没有取出。
结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：
『这是什么东西？』
『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。
『哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』
评：新娘临危不乱，从容回答！新郞嘲笑调侃，一语道破！
3、尼姑被强奸
昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强奸了 。
今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步。
评：这些尼姑是为了昨天被强奸的尼姑报仇哪！还是‘性’趣使然啊？！
4、错爱
在和一对美丽的孪生姊妹其中之一，结婚一年后，丈夫到法院诉请离婚。当法官问他理由时，他回答道：“因为我太太的妹妹常常到我家来玩，我时常会弄错而与她作爱。”法官说：“不过，她们俩个中间总有不同的地方吧! ”“对啊! 这正是我要离婚的理由。”
评：就是!如果我不偿到她姐妹俩的不同，我怎么知道妹妹要比姐姐强哪！
5、都有份
改革前临近春节，生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。
大鱼打起来后，男女老少争先夺后跳进池塘里摸小鱼泥鳅，池塘里的水渐渐在涨。
突然一女孩的手不小心摸进一男的短裤内，男的红着脸说：“那是我的！”
女孩说“生产队里的大家都有份的！”
评：小妞儿，那只‘泥鳅’的确是人家的，你还是抓别的去吧！
6、安全套（带）
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
评：小姐，我开的是车不是你，带套干嘛呀！
7、真香蕉
有次几个朋友去逛超市，在水果区域，有很多很多水果，大家都不知道买什么好，他们就问我老婆喜欢吃什么。
我老婆说：“我最喜欢吃香蕉。”
可能怕他们误会，她再补充了一句：“我说的是真的香蕉！”
评:真是个憨妇！你多补充那最后一句干嘛！这不是此地无银三百两嘛！
8、阎王也色
一天，一个农民，一个渔夫，一个妓…女，他们三个死了之后，去见阎王。
农民说：“我中庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是通向天堂的钥匙！
渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王也给他把金钥匙！
最后妓女说：“我带给人们很多快乐！”阎王给了她把银钥匙！
妓女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！” 你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐！
评：噢！我很惊讶，阎王也这么色啊！也喜欢搞小姐啊！
9、世界末日
牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
评：可怜的太太，你丈夫原来患有严重的早泄症啊！
10、武松？！
有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
评：唉！我说哥儿们，都虎视眈眈了，您还能坚挺起来？！佩服！
![SiS001! Board - [第一会所 关闭注册]](images/green001/logo.png){kind=logo}
