名字不长

1.
從前在一個保守又封閉的鄉下，有對新人結婚了， 但是卻不知道如何行房懷孕，以及生子，於是太太便偷偷的問媽媽怎麼作愛，
媽媽便偷偷塞了一日本A片給女兒，於是便心滿意足的等著好消息； 沒想到三年過了，女兒仍沒懷孕，於是媽媽便偷偷找女兒來問。
媽：女兒！媽給妳的A片妳有照著做嗎？
女兒：有啊！
媽：那妳怎麼沒懷孕呢？好！妳找妳老公來作一次給我看。
於是夫婦倆便很努力的在媽媽面前作了起來， 最後，丈夫很快樂舒爽的射在太太的臉上….

2.
有一個男的開著跑車載著他的女朋友。
女的向男的說：「如果你把車開到一百五，我就把全身衣服光。」
男：「那有什麼問題！」
說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。
但是因為車速太快，結果就意外翻車了。
男的被卡在車子裏出不來，於是是就叫他女朋友趕快去求救。
女：「可是我沒有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一隻鞋子，妳遮在重點部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：
「趕．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在裏面出不來！！」
小弟看著那隻鞋子，嘆了口氣說道：
「唉，你男朋友陷得太深，只剩鞋子在外面，這我也沒辦法．．．」


3.
有一名女子到情趣商店買保險套,
店員說,我們的保險套有分size,
請問妳是那種\’

4.
春晚最棒台词：
刘谦：“董卿小姐，坚硬吗？”
董卿：“恩，坚硬。”
刘谦：“你要我从哪个地方传过去？”
董卿：“中间吧。”
刘谦：“要再来一次吗？”
董卿：“你太棒了！一年不见，你的手越来越灵活了，真是太棒了。”

5.
有一天，一个胖人看到一则广告:本减肥公司新业务，
推出3种减肥方法.第一种减5公斤，第二种减10公斤，第三种减15公斤。
那个人就去了那个公司预定了第一种方法。
第二天一早一个妙龄女郎敲开了他家的门只见她身上写着几个字:
追到我我就嫁给你，于是那个人就追了一天，结果没追到，不过真的瘦了5公斤。
第二天他又去预定了10公斤，又来了个更漂亮的MM，
身上印着同样的字，他又追了一天，真的瘦了10公斤。
他还不知足，又去预定了15公斤，那个公司给他警告说:
15公斤减肥可是有生命危险的，但他一想到又可以见到MM了他也就没想那么多，
第三天，门铃响了，他开门一看，惊呆了，一头非常强壮的大猩猩站在门前，
身上印着:被我追上你就死定了
女子緩緩張開嘴巴:啊!啊!~~有那麼大。