1.僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒。。。。
如来又问：“移动硬盘呢？”
唐僧师徒。。。。
如来：“那怎么拷给你经文？”
悟空挖起耳朵来。
如来叹了口气：“那只有网上发给你们了，你们就原路回去吧。
悟空：靠，早知道大闹天宫时候加你QQ就好了，害得老子还走这么远干嘛！
唐僧：悟空，你也真是的，你把蜘蛛精都打死了，你看，上不了网了吧！
如来问：你们带MP4没有？
唐僧师徒。。。
如来：那你们路上是怎么娱乐的？
唐僧师徒：打怪升级啊！

现代笑话(15)

(第001条)

一位顾客到理发店理发.  顾客:请问理一次发多少钱?  理发师:10元.  顾客:怎么这样贵!要知道

我是一个近乎秃顶的人.  理发师:我当然知道.10元中只有3元是理发的

另外7元是找头发的.

(第002条)

经理:不

我们不能雇用你了

这里已经有许多工人了

他们的名字连我也登记不完?  求职者:那不是还缺一人?你就安排我这份工作:专门为你登记工人的名字.

(第003条)

女房东:

您究竟什么时候付给我房钱?"  勤奋的作家:"只要找到适当的题目

而且有了必要的灵感

我就着手定一本书;当出版商把这本书的稿费一送来

我就交房租."  .

(第004条)

妈妈让丽荣去剪发

丽荣不肯.妈妈开导说:"长头发需要很多营养

这可是浪费啊!"  丽荣答道:"既然长头发需要许多营养

那剪了的头发不就等于剪了营养?这可是大大的浪费了!"  .

(第005条)

小王上班总是懒懒散/没精打采的.有一天

经理把他叫到办公室

说:"我不知道你的婚姻状况如何

但是我对你只有一个建议:如果你是单身

就请尽快结婚;如果你已结婚

就请赶快离婚!"

(第006条)

一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐

却是由一名中国侍者来服务的

经过中国侍者的建议之后

他点的全都是犹太人的菜.饭后

绅士唤来老板.  "告诉我

你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者

不是很特别吗?"  "嘘

餐厅的老板回答


小声点

他一直以为我们在教他英文呢."  .

(第007条)

张大伯在百货商场买了一双解放鞋

穿不了两天就露出了脚趾.他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:"解放鞋的质量怎么这样差?"售货员翻着白眼说:"它把你的脚趾从黑暗里解放同来还不好吗?"  ...

(第008条)

阿哈特

给你也来杯葡萄酒吗?噢

不

你可是参加了戒酒协会的?

没关系

今天戒酒协会不开会!

(第009条)

顾客:"请问有紧身服装吗?"  店员:"什么款式的?"  顾客:"能把人身上的部位都突现  出来

使人看上去

有棱有角."  店员:"你最好到对面的粽子店里  看一下."

(第010条)

昨天的戏好看吗?

好看极了.

我今晚也想去看.

你还去看什么

昨天演到最后

戏台上的人  多半都被杀死了.

.

(第011条)

小孩哭着来找妈妈.  "怎么了

孩子?"  "爸爸不小心

榔头砸着他自己的手指头儿了."  "你哭什么?"  "因为我刚才笑了...

(第012条)

父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂

而(第013条)

一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：  “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”  别人跟他开玩笑：“那么，这

而

是什么动物呢？”  这个笨蛋一本正经地说：“

而

这种动物比猫大，比鼠小。”

健忘(第014条)

经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”  秘书说：“这是前天的事了。”  经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”  秘书说：“您已经去过了。”

路牌(第015条)

某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。”  他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，于是继续向前走去。一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。走到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢迎归来，你这个笨蛋！”

都是老笑话了， 最起码都要快3年前的了吧