jimmy512

尺寸等笑话10则

1、有人去买保险套不知道size请小姐帮他判定。 小姐伸手进去，说库房的店员说：“小号保险套，请送到一号柜台…………不、不、中号保险套，请送到…………不、不，大号保…………请送卫生纸到一号柜台。”
评论：做人别打肿脸充胖子，不然会闹出笑话的。

2、记者在北极访问爱基斯摩人………
记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？
爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做爱。
记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？
爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
评论：真强啊，看样子以后找老婆不能找爱斯基摩人啊，谁吃的消啊。

3、在小船上有一人把手放在窗篮外，正巧前方来船相擦而过，把手指夹伤，回家后告诉他妻子，妻子吓着说：“小心啊！以后有两船相会时，更不可以解小便。”
评论：他老婆真实在啊，万一那东西被夹了不就玩了啊。

4、南京事件后，为防止食物中毒，食堂给我们吃了一个星期的豆腐。某男生天天懒得去买饭，拜托一女生代买，饭钱以后再还。一星期过去，女生迟迟不见还钱，在教室里下了最后通牒：“以后不给钱就别吃我豆腐。”全班愕然。
评论：呵呵，这句话真由意思，估计满地的眼镜片了吧。

5、某农民辛辛苦苦种了几亩玉米，长得正旺，不料甲家的公牛和乙家的母牛发情，在玉米地里乱窜，几乎把这几亩玉米糟蹋。农民协商赔偿未果，遂到法院告甲乙。法官判甲乙二人各陪一半，公牛主人甲不服，诉曰：我最多陪三分之一。法官问：何故？甲曰：乙家母牛是四只脚踩玉米，我家公牛才两只脚踩。
评论：看样子甲是常年养牛的，不然怎么能说出这么有经验的话啊。

6、父子到公共浴池洗澡.
    回到家后.儿子对他妈说:"我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大. 爸爸告诉我,他的是大卡车, 我的是小蹦蹦车."妈妈对儿子说:" 别看你爸的大, 可在家老熄火."
    儿子到他爸爸那里, 说:"妈妈说啦,别看爸的大, 可在家老熄火."
    爸爸哈哈大笑:"别看在家老熄火, 在外头可是从来没熄过火啦."
评论：古话说酒后吐真言，没醉酒话怎么能乱说啊，要出问题的。

7、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：先生你烟掉了！
那男人楞了一下，然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!
评论：女人怎么阉掉啊？应该说，你老公才被阉掉了呢。

8、暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏，现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子。
    等到活动结束，我才想说：“不对啊！两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的？”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：“没关系,我的下面和你不一样！！”
    等到大家都笑翻了,她才无辜的说：“对啊！我有压扁做记号啊！”
评论：下面不用压扁也不一样啊，何必多此一举呢？

9、我和我的同学小李，在酒吧聊天，这时一位好象老板的男士走来，手里拿着一杯酒，讨好式的对小李说：“小姐，你真的是很性感啊，我们可以交个朋友到？”“对不起，先生，你是不是认错人了，我不姓感，我姓李啊！”
评论：小李真是人才啊，回答的多好啊。

10、天黑后，两口子看到床上的儿子好象是睡着了，于是迫不及待的活动起来，大动之时女人的头撞的头顶的木箱砰砰作响，女人正在兴头之上全然不觉，男人一边大动一边不住的问女人：“好不好，好不好。”
    女人只顾高兴没有回答，床上的儿子听到妈妈的头砰砰响，忍不住的说：“妈呀，你快说好吧。”
评论：看样子这做儿子的是忍无可忍啊。

爱斯基摩人真可谓是在苦寒条件下被锻炼出来的极品

黑水河

最后一个最好了，可能小孩子早就醒了，他都烦了，以后爱爱可要小心啊。

哈哈。这多夫妻看来很久没办事了吧。这么猴急。换地方就是了