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1.
一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！
学生：……
评论：这位老师是教什么的啊，我敢肯定不是数学老师，起码加个绝对值吧！

2.
上课时，老师：11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？
学生：都可以摸，但有的只可以摸一次。
评论：人的一辈子就像摸电线，手一摸一松，这一次就过去了，手一摸不松，这一辈子就过去了，哈！

3.
老师让学生用皱纹造句。一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让还在看。 家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字..
评论：虽说是个老笑话了，但却是值得温习一下，其实有皱纹的地方，还大有所在呢！

4.
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿 有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到 了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨 蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
评论：不知道，要买保险套，该带什么去啊，GF还是JY。

5.
一晚上某人在家里看爱情动作片，看到难以自拔了，便跑到厕所里解决高##潮，墙上一只小强淡定的望着他，他也同样淡定的回望着他，she了出来~
这当然不是GC~紧接着他老爸突然回到家冲进厕所，一打开门就发现他儿子在。。。
还不是GC，老爸往墙上看，发现有一只在苦苦挣扎的小强，全身被白色稠状液体所包围，便更淡定的爆出一句：你怕小强也不要让我的孙子去帮你打啊，他们还小。。。。
评论：是啊，付出的代价太大了。我的孙子们啊！可是小强会死吗！

6.
爸爸带两岁的女儿雯雯在果树林里玩。
他捉到一只瓢虫给雯雯：宝贝儿，看它穿的花衣裳多漂亮。
刚转身，就听到雯雯的哭声：爸爸，虫虫飞了。我还要。
爸爸只好满地找瓢虫，结果只找到一只黑色的小毛虫。雯雯不干了：不是它，它没穿花衣裳。
爸爸急出一身汗：宝贝儿，就是他，它觉得热，就把花衣裳給脱了。
评论：这个时候最热的是爸爸吧，现在的孩子太难养了，明天她要月亮你给什么呀！

7.
一个在菜场看到的，神一般的大爷！
那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”
大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……
摊主当场就凌乱了，我憋成内伤)，把头扭向一边……
评论：大爷不是盖的，不要欺负老实人啊。第二次的秤明显比第一次的亏太多了，第一次8两秤。第二次6两秤。

8.
某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装，然后就进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮孙子就跑了。演员大怒说：你狗娘养的，当初也是你带路来抓我们，大家都很忙，你就消停一下吧。
评论：村干部可把俺们给害苦了，GCD比GMD还不要脸啊。

9.
我的女朋友出于好奇心，在窗边往外看，窗外真精彩，她的头不知不觉也伸了出窗外。但看完热闹，头却没法缩回来，被卡住了,“救命呀！救命呀！”大家听到叫声，都跑来帮忙，但她的头怎样也没法出来，.....后来，有个好心的小伙子对大家说：“我有办法！！嘘----”
只见他小心翼翼地走到我女朋友后面，蹲下，猛地把她的裙子一拉，
“啊————”女朋友猛地把头缩了回来：“哪个流氓？！！”
.......“哈哈"
评论：贞女本能的反应，改掉好奇心，此女可交也！

10.
坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔。
一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃。
这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！”
他的同桌听后说道：“你终于想通啦！”
评论：现在貌似娘娘腔很流行哎，男身女相，富贵相！
我们都笑的直不起腰来。

第二个不错。学生们的回答真的是很经典啊。确实都可以摸。呵呵