老婆出轨了，我选择了离婚。尽管她不愿意但是我还是强硬的选择了离婚。十天前法院判了，她出轨属于她的过失行为，在财产分割方面我占了很大的比例。三岁的孩子归我，看到她憔悴的面容我有点难过，但是我实在无法忍受她的背叛。昨天她父亲因为生气脑溢血不治过世，说实在的她父母对我很好。参加葬礼的时候她妈要我帮我岳父办后世并且不允许我老婆进门，今天早上我岳母请了律师在我岳父的弟弟面前立下遗嘱死后所有财产有我的儿子继承。一个美好的家庭就这样没了，心里难过愤怒。但是作为她的奸夫却没有受到一点惩罚。我该怎么做？心乱如麻，实在不能控制。我想问下女人们你们究竟想要什么？

　　我一直觉得自己很幸福，妻子贤惠儿子聪明。虽然不是什么特别富裕的家庭但也算是中产阶级。这两年或许因为事业多少有点冷落了她，但是我不觉得这是她能背叛我的理由。如果我也在外面花天酒地我就不抱怨什么了，但是我没有。不管多忙只要有空我总要第一时间回家。难道这样也换不来她对我的真心吗？都说男人不好，说我们包小蜜包二奶老婆出轨就不行。我也不同情那样的男人，问题是我没有为什么我要遇见这样的遭遇？我的一个下属去年非配到我单位的一个女大学生很欣赏我，可是我对她说了“不！”我觉得我对我的婚姻是很负责的，我没想过从一而终，但是我是确实是在向那方面努力。我总觉得人要对的起良心，既然成家了那就应该负起一定的责任。但是我得到的是什么？最爱的人从背后捅过来的刀子，扎的我好心疼。儿子还不是很懂事，昨天问我妈妈呢？我没办法回答他，我只有说：“妈妈出差了，很快就会回来。”但是这样的谎言能维持多久我不知道，我妈来看我希望我能再找一个，但是我有点心寒。真的我做了那么多都换不来一个完整的心还要我怎么努力呢？我觉得我很理智，一边跪在岳父棺前一边再网上倾诉这样的感觉真的很糟糕，岳母很伤心。岳父的去世对她打击很大，从早上到现在还没有吃一口东西。我也不知道该怎么去劝她，老婆在小区门口远远的坐着从早上到现在没有动一动，心里很心疼但是一想起她对我做的事情我又狠下心肠。怎么做呢？朋友劝我说现在这样的事多了，能原谅就原谅吧。我对他说：“如果你遇见这样的事怎么做？”他说不出话来。我拼命的对自己说不要再想，但是控制不住。那种事对女人真的很重要吗？那女人跟动物有什么区别呢？

　　我实际上并不想报复谁，真的尽管我很愤怒但是事情已经发生了。我是个男人真的没办法忍受这样的事。我想过忘记过去跟她继续下去，但是我一想到躺在我身边的人曾经在别的男人身下婉转呻吟就控制不住自己的情绪，与其那样互相折磨不如及早的分开这样对我对她都是一种比较好的处理方式。我只是想不通别人的错误为什么要我来承担痛苦，我两天没吃饭了但是一点也不觉得饿，尽管感觉很疲惫但是怎么也睡不着。一会想起前妻和我在一起时那段幸福的时光一会又想起刚有孩子时我的兴奋。但是怎么想最后都会想起老婆的背叛。我也在想要是我不知道就好了，多可笑老婆出轨我还想我不知道。这个算是鸵鸟精神吧，我也想为她的背叛找个好的理由。但是怎么想也想不出我能原谅她的理由，或许是男人的那种占有欲在作祟。我也在想要是老婆出轨成为一种社会的普遍现象的话或许又是另一种情形，但是我骨子里是很传统的男人实在是无法忍受这样的耻辱。大家都在同情我，但是我要的不是同情，真的我也不知道我想要什么，只是不想要同情。人呀怎么活的这么艰难。

　　曾经那样美好的两个人现在却互相的伤害，做人真的可以这样残忍吗？又看了看老婆，尽管她坐的很远但是我能感觉到她的后悔，但是后悔有什么用呢？有些事可以后悔，有些事后悔也没用了。感情出现了裂痕要用什么去弥补？镜子碎了再怎么粘也不可能完好如初，除非回炉。那爱情呢？怎么回炉？我不敢说我是个好丈夫，但是我敢说我对她的感情是她这辈子也不可能再找得到的。我从来不限制她的自由，从来都是那么的信任她但是我的爱护和信任换回来的只是背叛。她伤了我的心，我又怎么敢再去信任她？爱情真的是七伤拳，伤了我也伤了她，甚至伤害了两个家庭。岳父是猝死的，在他去世前一天还拉着我的手对我说委屈我了。这件事对他的打击也很大吧，毕竟他们家也是书香世家。岳父岳母都是老师，这样的打击老人有些不能承受。我从来没有说起过我和妻子离婚的原因，不知道岳父是怎么知道的。感激愤怒委屈羞辱复杂的心情一股脑的充满整个心里。

　　人的一生很短暂。我也想过为甚要生活在痛苦里，放下或者接受两种选择都可以。但不管那一种选择对我都是一种煎熬，婚姻应该是两个人共同经营的事业。哪一方的错误都会对这个事业造成很大的伤害。我也想现在这个社会诱惑太多，这份事业真的很不好经营.人这一辈子到底图点啥？孩子尽管还小但是我不希望他在以后的成长中被人指指点点，我可以抬不起头但是我无法容忍我的儿子也抬不起头。相见不如怀念，或许以后再不相见对我对孩子对她都是一个不错的选择，等孩子慢慢的长大我会吧一切都告诉他让他来判断，对还是错不是那么能够分明的对立起来的。只是对孩子太过残忍，在法院我允许她探望孩子，而且为了不让孩子现在知道真相我和她还约定她探望孩子中要有我陪同。但是面对她真的让我很折磨，为了孩子好对自己残忍点我想我能做到。但不管怎么做对孩子的以后肯定都是一种伤害，我不能保证不伤害到孩子只能保证以后尽量的把这种伤害降到最低。我的老总让我休息一段时间，我打算带孩子去远足。用旅游来减轻内心的痛苦是我现在唯一能想到的方式了。

　　回想起那天我跟她走出法院，手里拿着那份离婚判决书心里没有一点解脱的轻松。或许先离婚后出轨我会好很多，我很想问问她：“既然要那样做为什么还要隐瞒我？难道就不能等我和她离了婚再去做吗？那样的迫不及待的捅我一刀你的心里很满足吗？”但是我没问，因为我知道那只是一把语言的利刃除了更深的伤害她对我的愤怒与羞辱起不到一点缓解的作用。我对她做不到那么残忍，朋友对我说伤害她或许能让我好过一点，但是就算这样了我还是不忍心去那样伤害她，毕竟她是我爱了七年的女人。对她伤害的越深对我伤害的越深，我们曾经是一体的。现在硬生生的用一把刀分开确实很疼很疼。她出轨的理由我没问过她也没有跟我解释，我想她也觉得解释没有任何作用。难道这样的悲剧就只能这样收场？靠道德来谴责是那么的无力，现代的社会道德被如此的践踏却没有一点办法，是我错了还是社会错了？

　　岳母晕倒了，妻子发了疯的冲进来。岳母醒来看见她说：“你爸他是被你气死的。”然后就背过身去一句话都不肯多说。这么多天我觉得我也够冷静的了，想好好找她谈谈。二叔和三叔去劝岳母好歹吃点喝点。我知道他们还是想让我和妻子有些交流。沉默了一会老婆对我说：“吃点东西吧，别伤了身体。”看着她装作镇静的样子我突然觉得好心疼，本来以为已经没有的眼泪突然充满眼眶。我失声痛哭妻子流着眼泪紧紧的搂住我对我说一切都是她的错。我控制不住自己的情绪推开了她问她为什么这样做，难道真的就没有想过后果。她说那个人是她的初恋中学时的同学，她鬼迷了心窍做出这样的事。我问她我对你不够好吗？她说她事情发生后就知道错了，但是已经没有办法挽回。那个男人一直爱着她对她说让她离婚跟他结婚但是妻子没有答应，但是也一直不能避免他的纠缠。被我发现之前她还在想一定要断了这份感情，但是还没来得及做什么就让我知道了。我的动作太过雷霆让她没有一点能够挽回的时间。我说难道我不该发现，发现了你们的事是我的错。她没做声。话题无法继续下去，我只对她说如果那个男人真爱你那你就跟他吧。回到楼下站在岳父的灵前我无法面对那双照片上慈爱的眼睛，太残酷了真的太残酷了。事情的真相居然是那么的遥远。我怎么做怎么错，离婚或许是我这辈子最正确的决定。我选择原谅她但是绝对不可能跟她在一起生活下去，碎了就是碎了哪怕在美好现在也是一堆的垃圾，把它丢进时间的垃圾箱让它慢慢的腐烂直到彻底消失这是我认为的最好的方法。或许等我老了她也老了能看开一切了从新作为朋友，但是那绝对不是现在我能看得开的。生活还要继续，要是没有了孩子或许会轻松很多。看到这篇牢骚的人呀，接了婚的请你们记住这个教训没结婚的请你们慎重的对待那份责任。有情人终成眷属是好事但是成了眷属就多了点责任，这份责任比爱情更加的难以经营。

　　这几天来一直想强装欢笑，时不时上论坛看看好笑的事情。尽管我对自己说这个很好笑但是怎样都无法笑出来。岳父的去世对我的冲击很大，我想我到底是作对了还是作错了。把一切都说出来，让不带一点功利和矛盾的人从第三者的角度来看待这个问题或许能找到一个比较完美的答案。发生在自己身上的这件事实在是让我倍受煎熬，说出来也能让我自己感到好受一点。作为岳父一家我真的没有一点的埋怨甚至还觉得有点对不起，但是我真的不能再接受一个背叛我的人。耶稣会原谅犹大吗？连神都不能肯定的事怎么能让我这个凡夫俗子来接受？一切的对于错都有你们去评说。发了一下午的牢骚心里好受很多，精神也因为刚才那场大哭松弛了下来。休息我需要休息我的身体这样告诉我，但是我还是不能平静。就这样慢慢的看你们的评述或许是最好的休息。谢谢大家真的，不管说我对还是错我都要谢谢你们。