标题:
轻松一笑
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作者:
lin199206
时间:
2010-12-4 02:12
标题:
轻松一笑
1.电力不够
有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。
果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好? ”
旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”
评论:嘿嘿,完蛋了看你能不能熬到天亮。
2.我有事情要跟你表白
老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓著他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小禅,…」
小禅喔著他的嘴「你累了!静静的睡吧,乖,不要说话!」
老郑很无力的说:「但是,我有事情一定要跟你表白!」
「没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!」小禅啜泣的说。
「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」
小禅轻轻的啜泣著:「我知道,这就是为什么我要对你下毒!」
评论:额,以后偷吃记得要檫嘴啊。这不命都玩没了。
3.一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先
付五十块钱,乡下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿
意为你做任何事情。”
“是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。
他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。“
乡下妹照做了,接着他又说:“跪在地上吧。“
乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后,他又说:
“继续吧,把它掏出来。”
听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地
说道:“快,快开始嘛!“
于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?“
评论:性教育工作的抓紧啊,这营业员估计当场得吐血。
4.取名
新生入学,有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧,人皆谓其名好听,问如何起的,他说:“我母生我前夜我父做梦,梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上,故取此名。”众皆赞叹,问到他弟弟时,弟弟死活不开口,这时兄长道:“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”
评论:你们应该知道他爸妈取什么名字了吧,哈哈真是强悍啊。
5.搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的。
他说:「小.小.姐,我.我.我姓..姓...吴,能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?」
小姐善解人意的回答:「性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!」
评论:这个笑话告诉我们要泡MM就不能紧张。
6.打架
在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时,上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时,北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配,弟弟就仰起头来问身旁的姐姐:「它们在做什么,姐姐?」
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩,只好跟弟弟说:「它们在打架啦!」
结果,这些话被坐在最后座的那群建中的听到了,并笑成一团。这时,北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着后排这些建中的学生,这时建中的一个学生就说:「看什么看,想打架啊!」
评论:我喜欢打架,我们来打架吧哈哈。
7.喜酒
前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒……
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒,好奇之下,我看了一下他们的告示牌……上面写着『殷』、『毛』连姻!!
只见其内的主客皆神色不太自然……
评论:有时候姓也挺重要的,你看这不就悲剧了么!
8.谁先死
一位母亲生了一对双胞胎,两人一起吃他们妈的奶,可是不够吃,于是两个小坏种:都想把对方毒死,他俩分别在他妈的米米上图上毒药,你们猜谁死了。自然是孩儿他爸死啦…… 好惨哪……!
评论:这么小就这么坏,就是他爸比较悲剧。
9.又被强奸了
“老板!”
老板抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
老板看了看她,“要三百块,你这才两百。”
她很是不屑:“##,少跟我来这套,我可是批发,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。”
既然对方是行家,也没什么可说的了,老板一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。”
老板叹道:“你工作强度可真够大的。”
她不乐意:“怎么说话呢你?换句。”
老板哦了一声:“你可真敬业。”
她满意地点点头。
老板拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,递给她:“这张是假的。”
她叫了起来:“假的?妈的又被强奸了。”
评论:以后找小姐还是给人家真的吧,挺不容易的。
10.最悲惨的偷情
偷情男女正在女人家中寻欢作乐,忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好!我老公回来了!”男人一听之下,正想跑被女人拉住了。“来不及了,听我的!”女人抄起一瓶子婴儿油,把男人身上涂个遍,让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了,很惊讶:这是什么?女人很镇定:哦,我新买的人体雕塑。
老公:你什么时候喜欢起这玩意的?
女人:上个月我去邻居家,看他们家卧室里有一个,就买了个一样的。
老公于是不再追问。
第二天中午,老公趁老婆不在,拿了片面包进了卧室,对那个“雕像”说:“兄弟,吃点吧,千万别跟我在邻居家似的,饿了三天三夜啊……”
评论:靠,原来是同道中人,难怪呢!
作者:
FallenHeart
时间:
2010-12-4 02:32
這個太好玩了。第四個曾經看過,第七個也看過
作者:
jrs911
时间:
2010-12-4 07:58
第5个笑话里的小姐很有意思吗,要是人人都在无病呻吟。。那才叫悲哀啊
作者:
zsawm1979
时间:
2010-12-14 17:49
第一个笑话中的那哥们儿,看来要找人帮忙了。
作者:
信用互助册
时间:
2010-12-14 18:51
取名的那个是取了个啥名啊我没想出来;看来那个能治性无能的MM还是深谙此道的。
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