标题:
精心编辑笑料11则,看完了别影响睡眠啊
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作者:
sdkking
时间:
2011-10-4 22:37
标题:
精心编辑笑料11则,看完了别影响睡眠啊
1. 春药和膏药
有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房,上气不接下气的对老板说:”老板,可不可以给我一帖最强力的药,等一下有三个美女要到我家。”
老板就拿出一包东西对他说:”这是本店最强的chun药,吃了保证百战不倒..” 老板还没说完,只见他拿过药来,咕噜一声就吞了下去。
第二天,那个年轻人又来了,带着一脸痛苦的表情,问老板说:”老板,你们有没有比较好的酸痛药膏,我快受不了了....”
老板於是问他:”是不是昨天晚上太强了,今天买药膏来贴老二的ㄚ?”
没想到他却说:”不是,是贴我的右手的,昨天晚上她们一个也没有来!”
評論:看来药是不错,可惜没用对地方。。
2. 够淫荡吗
李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了,李先生刚跨入电梯间,就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势,一手贴在电梯按键上对他
说:”先生,够淫荡吗?”
李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说:”先生,你是GO IN DOWN呢,还是GO IN UP?”
評論:这个看懂需要点英文基础。。。
3. 丢失的银汤匙
因为老家离大学很远,为了方便上学,John和另一个同学Mary合资在大学附近租了一个单位。 有一天,John 邀请妈妈来吃晚饭。
饭桌上,妈妈注意到与 John 同住的女室友 Mary非常漂亮, 而且觉得二人的眼神交流也非比寻常,她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。
John也发现了妈妈的想法,于是主动跟妈妈说明:”我知道你在想什么,不过我可以向 你保证,Mary 和我是纯粹的室友,绝对没别的。”
几天后,Mary 跑来跟 John说:”自从你妈妈来吃过晚饭之后,我就一直找不到我 那把纯银的汤匙,你觉得会不会是她拿走了?”
John说:”我不知道呀!不过别担心,让我来处理这件事吧。”
之后他写了一封信给妈妈:亲爱的妈妈:
我不会说您”拿”了一把纯银汤匙,我也不会说您”没拿”了一把纯银汤匙,不过有一件事情大家都注意到了,就是自从您在这里吃了晚饭之后,有
一样东西不见了。爱你的, John
几天后,回信来了:亲爱的儿子,我不会说你和 Mary “睡”在一起,我也不会说你和 Mary “没睡”在一起,不过有一件事情大家都注意到了,那就
是如果她的确是睡在自己床上的话,她早就会发现那把纯银汤匙了。 爱你的母亲。。
評論:聪明的母亲,不会和福尔摩斯有什么关系吧。。
4. 倪萍的鞭
倪苹到蒙城作客,上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有差不多的!倪萍问:那我身上有吗?两人齐答:你身上
有时有.有时没有..
評論:这回答太绝了,直接说你身上有的是别人的得了。。
5. 好学的代价
国辉的车进厂保养,在汽车工厂里,他和工人们吃着便当,谈笑间说到中国历史人物,国辉问着他们:"你们是否知道一个叫蔡伦的人?"
"不知道。"大家齐声回答。 "唉,你们如果像我一样,晚上还去补习上课,就会知道蔡伦是发明纸张的人。还有,你们知不知道毕升这个人?"
"不知道。"大家又回答。 "毕升就是发明印刷术的人。我看你们如果不像我一样晚上去补习上课,一辈子都不会有学问的...."
焊接工,很不以为然的说:"哼!我知道你懂得蔡伦、毕升这些中国历史人物。不过,我问你,你是否知道一个叫王小明的人?"
"这我怎么会知道。他是发明什么的?"
"好吧!我干脆告诉你,王小明是乘你去补习时,偷偷跟你老婆睡觉的人。"
評論:自古书生百无一用,老话不假啊。
6. 压抑的丈夫
一天晚上,当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦。
太太转过身来说:”我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽。”
丈夫被拒绝后,转过身去尝试睡觉。
几分钟后转过身来轻拍他太太,这次在她耳边轻语:”你明天还要看牙医吗?”
評論:含蓄的丈夫,典型的欧洲绅士,换做我们,哪有这待遇,抬枪就刺。
7. 砖家
砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民:它们在干吗? 农民说:在PK。砖家不解:动都没动过,P什么K? 老农:在比装死。砖
家:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊? 这时,一只猛然探出头来骂道:MD,死了也不吭一声! 突然另一只也伸出头来:“MB!砖家的话
你也信,你输了
評論:这年头,乌龟都不信专家了。。。
8. 骑车
一位传教士教土著酋长说英文。在森林里,他手指著树说:“ 这是树。“酋长看著树跟著说 “ 树。“再走几步传教士手指著石头说:“ 这是石
头。“酋长听了后,说 :“ 石头。“
传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音,传教士望过去,他看到一对男女在**。于是传教士就说:“ 骑车。“酋长看了一会儿,
拿出枪把他们枪毙了。传教士对酋长大吼说,为何冷血杀了他们。酋长回说:“ 我的车。
評論:好酷的酋长,瞬间就车毁人亡。。
9.火爆的丈夫
张三怕老婆,可在外人面前总说老婆怕他。有天家里来客人了,他下厨做饭,老婆陪 客人喝酒。有盘菜盐放多了,老婆开骂了,张三怒气冲冲地
掂着菜刀出来了,指着他老婆:"好大的胆,你骂谁?""我骂你哩,怎么的?"张三没想到老婆当着客人的面子仍不给自己面子,只好说:"你骂
我就算了,若是骂客人,我宰了你!"
評論:这话跟的,一点都挑不出毛病来。。。。
10.强悍的中国特色
费了好大劲登上火星后,美国宇航员发现一块石头上竟然有两幅画和一行数字,他认为这或许是火星文明的遗迹。美国召集了许多科学家进行分
析,始终破译不出那11位数字是啥意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字,翻翻字典,肯定地说:"这绝对是汉字,这两个字的发音是
banzheng(办证),那行数字不出意外应该是电话号吗。
評論:内牛满面吧,我曾经在我们市政府大楼厕所发现过这2个汉字。。
11. 对话(超级强悍)
在公交车上听到一大约8~9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩
子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!~”。全
车人集体被秒杀……
評論:这个世界太可怕了,小孩子竟然如此明白。。。
作者:
lalal234
时间:
2011-10-5 01:15
这两个字的发音是banzheng(办证),哈哈有意思
作者:
794797756
时间:
2011-10-5 03:05
最后一个笑话太深刻了,就是不太象小孩说的!
作者:
zhangyu428
时间:
2011-10-5 03:47
最后一个笑话够牛逼的,大人也难有这样敏锐的思维吧
作者:
ttjve
时间:
2011-10-10 22:30
平日里,最讨厌这些满瓶不动半瓶摇的人
作者:
bcna555
时间:
2011-10-10 22:49
不错!很多也没有看过!也比较搞笑!谢谢楼主
作者:
mmb9999
时间:
2011-10-12 14:40
冯巩牛群两个是高人呀,把个傻逼倪萍给哄得一愣一愣的。但是倪是不是在装逼呀。
作者:
singo916
时间:
2011-10-12 14:43
哈哈哈哈 囧了 。 以前没看过 看来是个高手 哈哈哈
作者:
yexiaowen
时间:
2011-10-13 20:09
1、这个男的太悲剧了,估计那3个女的就是药店老板的托儿,卖药有她们提成的;
2、那个花枝招展的女职员明显是在勾引他的,可惜他太愣了,错过了机会,女的才用英语谐音掩饰过去了;
3、他老妈太心狠了,万一他儿子没和那女的睡一起,那女的岂不是要被银汤勺伤着了;
4、倪萍大姐那是久经战场,怎么会不懂什么是牛鞭,这就叫装纯;
5、好多寂寞少妇出轨都是因为有一个追求进步和金钱的丈夫;
6、其实还有一个地方可以用,就是不知道怎么暗示,难道要说你明天看妇科医生是躺着不是趴着吧;
7、那个砖家肯定是研究甲骨文的,和那个甲骨文乌龟串通好了;
8、这个土著酋长看来很隐忍啊,知道传教士后面就是跟着铁舰大炮,可惜一时激动露馅了;
9、这么怕老婆,他老婆肯定早就不耐烦他了,说不定正在勾引他朋友呢,正要在他朋友面前表现一下他丈夫根本不是障碍;
10、看来办证的死了,到了火星还是不会忘本的,随手写办证已经成为条件反射了。
作者:
djnoshz
时间:
2011-10-24 03:22
最后那两个小孩子太早熟了么。
把这些关系都理的顺顺的。
作者:
末之路
时间:
2011-10-24 08:46
那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!~”。现在的小孩真是太懂了,我们那时懂啥啊!现在的社会就是在进步啊!!!
作者:
wanju9988
时间:
2011-10-25 10:16
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作者:
zf06013122
时间:
2011-10-25 10:50
擦...现在想办个假证还得打电话唉个试的...........有的还不给办....
作者:
人上的人
时间:
2011-10-25 12:11
中国办证的就是牛啊。现在的孩子更牛。
作者:
slash7503
时间:
2011-10-25 16:30
感谢楼主分享这么好的东西~~~thx啦
作者:
robotyan
时间:
2011-10-25 16:49
最后一个小孩子的很搞笑啊,不过第3个的笑话中的老妈真是有办法,很简单就查出问题了。
作者:
wbc0032
时间:
2011-10-25 17:06
呵呵,真的是强啊,压抑的丈夫那篇太有才了!绅士的确不同凡人啊
作者:
bbss4ever
时间:
2011-10-25 17:28
这两个小孩子的对话是经典,现在的孩子真的早熟咯
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