标题:
爆笑天地,让你一次笑个够
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作者:
zannet
时间:
2007-4-5 16:14
标题:
爆笑天地,让你一次笑个够
:P 支持在下请送红心
在下会继续为广大狼友们带来更多的欢乐
完全作弊
上聯:考試不作弊明年當學弟
下聯:寧願沒人格不能不及格
橫批:就是要過
甲:請問一下醫院怎麼走?
乙:很簡單,你現在閉著眼睛,走到馬路正中央,
然後停一下,大約十分鐘之後就會到了。
那天上課聽到系主任講的笑話,
系上以前想要買個電冰箱,呈報出去了,結果竟被退了回來,不准耶!
堂堂一個資管系竟然連買個冰箱也不行!
好吧!還是我們助教聰明,換了個名字,寫成"類神經人工智慧溫度調節器"
呵!就這樣通過了。
以後要買骰子,就叫數位決策產生器
要買零食,叫高密度能量單位。
新婚夫婦在一夜的溫純之後,滿意的丈夫有點擔心老婆的純潔與否
於是指著那話兒問道:寶貝!妳都叫它甚麼?
老婆道: 小雞雞啊!
先生為太太的純潔感到滿意接著說:我們都是成人了,以後要叫它陽具!
太太一臉的藐視說:陽具我看多了!你的只是小雞雞!
先生: ..........................
有一個人叫阿幹生長在單親家庭
由他媽把他扶養長大
有一天阿幹的老師來做家庭訪問
於是就問阿幹:阿幹你老母咧!?
隔天阿幹他老母聽說老師找她
於是跑到學校問阿幹:阿幹你老師咧!?
當連贊先生被提名為內閣總理時,
前往總統府拜會李總統, 並請教如何才能知道閣員能力智慧.
李總統道: "這個簡單", 說著就請李元族副總統過來, 問道:
" 有一個人, 是你爸爸的兒子, 但卻不是你兄弟, 這個人是誰 ?"
李副總統想一想, 說道 :" 就是我李元族呀!"
李總統很滿意, 對連總理道: "看到了吧, 就是這樣"
連總理回辦公室後, 想試試當時首都市長能力如何,
就請黃達周市長過來. 問道:
" 有一個人, 是你爸爸的兒子, 但卻不是你兄弟, 這個人是誰 ?"
黃市長一時想不出, 就說明天回覆.
回去之後黃市長只得請來政敵*敏感信息过滤*請教
" 有一個人, 是你爸爸的兒子, 但卻不是你兄弟, 這個人是誰 ?"
陳某聽了問題之後說道: "就是我*敏感信息过滤*呀"
第二天黃市長回覆連總理,
"你昨天問題中的那個人就是*敏感信息过滤*"
連總理嘆道:
"唉! 黃市長, 我真被你給氣炸了, 答案應該是李元族呀!"
有一個女子著開車去兜風, 結果她在一個前不著村後不著店荒涼的地方拋錨了.
還好前面有一棟農舍, 她就去借宿一晚, 老農夫答應了她, 但是有一個條件,
就是不可以跟他兩個兒子亂來. 女子也沒有其它辦法只好答應他.
到了晚上, 女子按耐不住, 帶了兩個保險套到兩兄弟的房間對兩兄弟說:
"你們要和我做愛可以, 不過要戴上這個套子我才不會懷孕, 才嫁的出去."
然後就翻雲覆雨了一番.
隔天早上, 女子開心的跟拖車大隊離開了.
四十年後.........
兩兄弟坐著搖椅在門前聊天, 哥哥突然說:
"弟弟, 你還在不在意那個女生會不會懷孕?"
弟弟說: "我想不會了吧!"
哥哥說:
"好, 那我們拿下來吧!"
甫卸任的行政大官員看完報後,憤慨地說:"這麼多婚外情事件,
什麼社會!"
官夫人接道:"就是嘛,通通該抓去槍斃!"
大官若有所思地凝視官夫人,"妳老實告訴我,我們結婚這麼多年,
你有沒有對我不貞過?"
"怎麼問這樣的問題?",官夫人驚問.
"不要逃避,回答我的問題!"
"那,",官夫人顯然被被嚇到了,"你答應我你不會揍我."
"我不打老婆己經很久了."他感慨地說.
"好罷,"官夫人心一橫,牙一咬,"只有三次."
"三次?!",大官急了,"那三次?"
"第一次,記不記得你在芝加哥大學的博士考試,
有一個考試委員百般刁難,就是不讓你通過?
你若拿不到博士學位,你們家就門面無光,我們的前途也完了.
後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了,
那是因為我..."
"難怪,原來是妳為了我...那第二次呢?"
"第二次,記不記得你在南美洲做大使,
那個國家的國王威脅要和我國斷交?若是斷交,
你就成了斷交大使,政治前途就完了.
後來,那個國王突然改變心意,不再提斷交之事,那是因為我..."
"噢,妳還是為了我...第三次呢?"
"第三次,記不記得你被提名行政院長,立法院表決時,
你還差二十一票..."
有三個人去雜貨店買東西, 老闆Lonewolf就問第一個人說: "你要買什麼?"
第一個人說: "我要買一包寶喀喀."
Lonewolf就搬梯子, 爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他.
Lonewolf又問第二個人: "你要買什麼?"
第二個人說: "我要一包寶喀喀."
Lonewolf就說: "你怎麼不早講!"
這時Lonewolf便有點不爽!! 但還是要去拿, 所以又搬梯子爬到倉庫上去拿.
爬的同時他就問第三個人: "你也要一包寶喀喀嗎?"
第三個人說: "不要."
Lonewolf就拿了一包寶喀喀給第二個人, 然後把梯子收好.
他便問第三個人說: "那你要什麼?"
第三個人說:
"我要兩包寶喀喀."
一天某位老師下課的時後對全班說:
今天大家上課的情況大致上來說還算不錯
只是如果後面聊天的同學的音量
能和中間打牌的同學一樣的話
那麼就不會吵醒前面睡覺的同學了
另外,麻煩一下野餐的同學和靠窗看風景的同學
通知今天因為去聯誼而沒來上課的同學
期末考的答案已經公佈在佈告欄上了!!
師:為何考這麼爛??
小翰:眼鏡度數不夠..
小洋:脖子扭傷..
小魚:前面同學個子太高..
小穎:隔壁同學用鉛筆...
小珍有個同事,他們都叫他『大哥』,
有一天,小珍在大哥的辦公室,然後小珍問大哥說:
『大哥,美麗真的是種錯誤嗎?』
結果大哥頭也不抬的跟小珍說:『妳放心,妳永遠是對的。』
有一天,大雄和小白兔一起去大便,
在半路上大雄問小白兔:「喂!你怕不怕被大便沾到?」
小白兔說:不怕。
後來,大雄又再問小白兔:「你真的不怕被大便沾到嗎?」
小白兔還是說:不怕。
然後,到了目的地之後,大完便後,大雄就把小白兔拿來擦屁股。
Clark不小心撞壞了他的下巴, 沒辦法吃飯, 他趕緊跑到醫院.
醫生看了看搖搖頭說: "你下巴已經撞爛了, 要裝"義嘴". 你最好趕快學用屁股
吃飯, 兩星期後再來裝義嘴."
兩星期後...
Clark去找醫生裝義嘴, 他問醫生: "醫生醫生, 我的義嘴做好了沒有?"
邊問邊搖著他的屁股.
醫生回答: "好了,可以幫你裝義嘴了. 這幾天你用屁股吃飯, 還習慣嗎?"
Clark答: "很習慣呀!" 邊搖著屁股.
醫生問他: "你一直搖屁股做什麼呢?"
Clark回答:
"我在嚼口香糖呀!"
一個肥胖的婦人向醫生抱怨...
婦人:醫生,我的體重已經超過九十公斤了,我該怎麼辦?
醫生:妳該做做運動
婦人:我讓做什麼運動呢?
醫生:這是很簡單的頭部運動,從左到右,再從右到左
婦人:一天做幾次呢?
醫生:不一定,只要是有人請妳吃東西時,妳就做做這個運動,
直到那人離開為止
小強新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗......
某日小強獨坐書桌前看著女友的照片讚嘆不已,
直道:「真像仙女下凡....」
其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,準備〝驚豔〞一下;
結果看完後只有一個問題:
「你這個仙女下凡時.... 是臉先著地嗎?」
小明有一天出去玩...
可是玩到迷路就在一戶人家要求暫住一夜....
於是主人家就好心的留下他.....可是房間只有二間...
於是就安排他和他的女兒住在同一間...
到了晚上睡到一半小明突然想對這個小女孩做那一種事,
可是小女孩就對他說:"....你不要這樣子不然我要告訴我爸爸.....",
那小明只好放棄了....睡到一半小明又突然想對小女孩"嗯嗯啊啊"...
那小女孩當然又是不肯於是又和小明說:"....
我真的要告訴我爸爸哦....",
那小明只好再放棄了.....
可是到最後小明真的忍不住就直接給他"嗯嗯啊啊"
完事之後小女孩對小明說....
我還要再一次... 於是兩個人又.....
完了之後小女孩又對小明說....我還要再一次....
於是小明只好又....這一次完了之後小女孩又對小明說....
我還要再一次......這一次小明就對小女孩說:"...
妳不要這個樣子不然我真的要告訴妳爸爸....."
病人對醫生說:「哎呀,我吃的那些生蠔好像不對勁。」
「那些生蠔新鮮嗎?」醫生一面按病人的腹部一面問。
「我也不知道」
「那你撥開殼時肉色如何?」
「什麼!要撥開吃的?」
一個外省人阿伯到市場買魚,他先走到第一個店家
阿伯:這是什麼魚,怎麼賣?
老闆:這是石斑(台語)一斤45啦!
阿伯:喔!那我在看看!
於是阿伯又走向另一個同是賣魚的店家
阿伯:這是什麼魚,怎麼賣?
老闆:這石斑(國語)一斤45
阿伯:好我跟你買一條!
於是阿伯氣沖沖的跑向第一個店家
阿伯生氣的說:你怎麼賣那麼貴!?
人家隔壁的魚店"十"斑45.
你"九"斑也是45!人家比你多一斑!
還跟你一樣價,阿~~~你不要賣啦!
老闆:@#%^&*
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