有一个男人，他的那个长15cm,他的老婆的深度6cm

1. 一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!” 男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说:“ 这位太太, 你真不应该这样威胁他。”

2 .两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：“让我们回家去，如何啊”母的毛毛虫说：“好啊！”这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，公毛毛虫说：“怎麽这麽确定呢！？”母毛毛虫说：“他今天很早起床去钓鱼了...”

3 .巴黎搞的“神女一日”活动，一群妓女来到市政大厅，要求市议会给她们的职业一个正式的名称，议员：你们打算用什么称号嘞？神女不好么  妓女：不好了不好嘞 ，我们要正式的name…….  议员：那你们要用啥子嘛？  妓女：我们要用新潮的名称——妓者 旁边的记者不干了：怎么可以嘞？这不是混淆视听么？ 妓女：怎么不可以嘞？你们记者是服务业，我们也是服务业，你们欢迎来稿 我们也是欢迎来搞呀！！

4 .一个女孩来到天堂门口，保安问：你是处女么？女孩说：那当然！保安在检查她的处女膜时，却发现了七个轻微的小洞。保安问道，你叫什么名字？女孩答道：白雪公主！

5 .一对新婚夫在蜜月中，丈夫发现妻子对**太疯狂了，想到以后长苦的日子，他实在受不了，精神崩溃而死。但她妻子决定保留他的巨大yj。她把丈夫的yj剪下来，挂在墙上，每天都亲昵一番。这被她的邻居发现了，邻居偷偷地来了个偷梁换柱,在墙上挖了个洞，在妇人回家后，把他的伸了过去。突然，今天女人拿了一把小刀，从墙上一刀割下那个东西，说：“宝贝，我们得搬家了...”

6 .高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……　  如果您笑了，请不要吝啬，只要拿鼠标轻轻的点哥顶就行了。

7 .是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到dd，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，dd翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！

8 .有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩　两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道　这是她孩子）　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”　逛荡！　呵呵，车内骚动。　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）　然后，就下车了。

9 .我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学

10 .在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

11 .某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”　“血崩？”我问。　“就是月经流量很大！”答。　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。　花开两朵，各表一只。　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。

12 .高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

13 .大学时交了一个bf,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。