176174 发表于 2010-12-9 21:31 全显示 1楼 |
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幽默小笑话12则 1.男子汉甲:“当我发工资后,你猜我会怎么办。” 乙:“交给老婆。” 甲:“不,存到银行。” 乙:“这才是男子汉。” 甲:“然后把存折交给老婆。" 评:当代男子汉中的典范,老婆是银行啊。 2.精品 F老汉驾车卖瓦盆,高喊精品,美观、结实、实用! 一老妪至。老汉拿起一盆,用手折打着道:“你听这声音,清脆、响亮、悦耳!突然,盆裂为二,老汉又道:你看这喳口,新鲜、整齐、干净!老妪只是笑,老汉无奈,驾车欲走,顺手将破盆弃路旁。 老妪道:你把盆捡走吧,别把娃儿们的脚扎了!老汉笑道:无妨,一下雨就变成泥了! 评:真结实,真耐用,最了不起的是售后。 3.懂事的儿子 15岁的儿子放学回家,发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗?”儿子关切地问道。妈妈点了点头。 “做饭的事不用愁,”儿子安慰妈妈,“我会把您背到炉子那儿。” 评:真懂事,你还是直接给你妈买个轮椅吧。 4.秘方 某君四十而谢顶,终日忧烦,一日见报上有的广告,大喜,立即汇款邮购。数日后收到回信:“请问您要假发还是帽子。” 评:目前最管用的治秃秘方,商家竟然找到啦。 5.一磅糖 某食品店收到顾客退回的一磅糖,并附有一张纸条,上面写道:“作为食用,含沙太多,盖房子吧,沙子不够。” 评:糖与沙子比例失调啊,以后要注意想问清楚顾客用途。 6.欢迎批评 小张:“科长,对批评您不介意吧?” 科长:“绝不,反而很喜欢。" 小张:“是啊,真诚的批评好处很多.....” 科长:“最重要的是我想知道谁对我不满。” 评:社会现实就如此,批评也得匿名。 7.放大眼睛 女顾客进照相馆,问营业员:“我的照片可以放大吗?” 营业员接过底片,说:“可以。要放大多少?” “别的不要,光眼睛放大一倍就行了。” 评:你还是直接ps吧,这么高难度你回去找哈哈镜也行。 8.白看 球迷老头看电视播放的球赛,老太婆在厨房里忙活。 球赛完毕,老太婆探头问道:“进了多少球?” “零比零,打平了。” “白看。” 评:确实,打了跟没打一样,浪费球员与球迷时间。 9.遗嘱 某人被狗咬了一口,伤口拖了好长间仍不痊愈,才觉事态严重,忙去看医生。 医生看了一眼,叫他把狗牵来,正如医生所忧虑的,狗患有狂犬病,即使给他注射血清亦为时太晚,医生觉得有必要为其准备后事了,见他坐在医生桌旁振笔疾书,医生安慰道:“说不定情况并不恶劣你大可不必现在就立遗嘱。” “我并非写遗嘱,我只是列出该被狗咬的那些人的名单。” 评:看来这哥们要收养这条狗,物尽其用啊。 10.没想到 在拥挤在公共汽车上,老王一只手提提包,另一只手抓着扶手,他身后有一漂亮的妙龄少女,随着汽车的行走,忽而把身体贴在他的背部,忽而又用一只手扶着他的肩膀.老王回过头,又见她挑逗地一笑,老王感到很舒服。 汽车到站,少女下了车,老王还恋恋不舍地望了她一眼。 汽车开出很远,老王还沉浸在甜美之中。忽然,他发现衣袋里的钱包不见了,恍然大悟道:"这女人。我以为是作风问题,没想到是经济问题!" 评:谁让你官腔太浓,偷得就是你。 11.将军的儿子 某将军的年轻太太生了个儿子,将军想知道儿子长得像谁,急忙派他的副官到产科医院去调查。 副官回来对将军说:“完全像您!” “那就对了,好吧,再把详细情况向我报告。” “细看了一下,您的儿子头上光光,没有头发,肚子大大,会吃会喝,整天不是睡觉就是大哭大闹,有一帮人围在身边转。”报告说. 评:这副官还真实在,当兵的都这样吗? 12.别打我了 父:上次你考了20分,我打了你20下。看这次你考多少分。 子:那这次您就别打我了。 父:为什么? 子:因为我考了0分。 父:...... 评:为了自己的屁股着想,0分是未来分数发展方向。 |
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