zannet 发表于 2007-4-5 16:14 全显示 1楼 |
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爆笑天地,让你一次笑个够 :P 支持在下请送红心在下会继续为广大狼友们带来更多的欢乐 完全作弊 上聯:考試不作弊明年當學弟 下聯:寧願沒人格不能不及格 橫批:就是要過 甲:請問一下醫院怎麼走? 乙:很簡單,你現在閉著眼睛,走到馬路正中央, 然後停一下,大約十分鐘之後就會到了。 那天上課聽到系主任講的笑話, 系上以前想要買個電冰箱,呈報出去了,結果竟被退了回來,不准耶! 堂堂一個資管系竟然連買個冰箱也不行! 好吧!還是我們助教聰明,換了個名字,寫成"類神經人工智慧溫度調節器" 呵!就這樣通過了。 以後要買骰子,就叫數位決策產生器 要買零食,叫高密度能量單位。 新婚夫婦在一夜的溫純之後,滿意的丈夫有點擔心老婆的純潔與否 於是指著那話兒問道:寶貝!妳都叫它甚麼? 老婆道: 小雞雞啊! 先生為太太的純潔感到滿意接著說:我們都是成人了,以後要叫它陽具! 太太一臉的藐視說:陽具我看多了!你的只是小雞雞! 先生: .......................... 有一個人叫阿幹生長在單親家庭 由他媽把他扶養長大 有一天阿幹的老師來做家庭訪問 於是就問阿幹:阿幹你老母咧!? 隔天阿幹他老母聽說老師找她 於是跑到學校問阿幹:阿幹你老師咧!? 當連贊先生被提名為內閣總理時, 前往總統府拜會李總統, 並請教如何才能知道閣員能力智慧. 李總統道: "這個簡單", 說著就請李元族副總統過來, 問道: " 有一個人, 是你爸爸的兒子, 但卻不是你兄弟, 這個人是誰 ?" 李副總統想一想, 說道 :" 就是我李元族呀!" 李總統很滿意, 對連總理道: "看到了吧, 就是這樣" 連總理回辦公室後, 想試試當時首都市長能力如何, 就請黃達周市長過來. 問道: " 有一個人, 是你爸爸的兒子, 但卻不是你兄弟, 這個人是誰 ?" 黃市長一時想不出, 就說明天回覆. 回去之後黃市長只得請來政敵*敏感信息过滤*請教 " 有一個人, 是你爸爸的兒子, 但卻不是你兄弟, 這個人是誰 ?" 陳某聽了問題之後說道: "就是我*敏感信息过滤*呀" 第二天黃市長回覆連總理, "你昨天問題中的那個人就是*敏感信息过滤*" 連總理嘆道: "唉! 黃市長, 我真被你給氣炸了, 答案應該是李元族呀!" 有一個女子著開車去兜風, 結果她在一個前不著村後不著店荒涼的地方拋錨了. 還好前面有一棟農舍, 她就去借宿一晚, 老農夫答應了她, 但是有一個條件, 就是不可以跟他兩個兒子亂來. 女子也沒有其它辦法只好答應他. 到了晚上, 女子按耐不住, 帶了兩個保險套到兩兄弟的房間對兩兄弟說: "你們要和我做愛可以, 不過要戴上這個套子我才不會懷孕, 才嫁的出去." 然後就翻雲覆雨了一番. 隔天早上, 女子開心的跟拖車大隊離開了. 四十年後......... 兩兄弟坐著搖椅在門前聊天, 哥哥突然說: "弟弟, 你還在不在意那個女生會不會懷孕?" 弟弟說: "我想不會了吧!" 哥哥說: "好, 那我們拿下來吧!" 甫卸任的行政大官員看完報後,憤慨地說:"這麼多婚外情事件, 什麼社會!" 官夫人接道:"就是嘛,通通該抓去槍斃!" 大官若有所思地凝視官夫人,"妳老實告訴我,我們結婚這麼多年, 你有沒有對我不貞過?" "怎麼問這樣的問題?",官夫人驚問. "不要逃避,回答我的問題!" "那,",官夫人顯然被被嚇到了,"你答應我你不會揍我." "我不打老婆己經很久了."他感慨地說. "好罷,"官夫人心一橫,牙一咬,"只有三次." "三次?!",大官急了,"那三次?" "第一次,記不記得你在芝加哥大學的博士考試, 有一個考試委員百般刁難,就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位,你們家就門面無光,我們的前途也完了. 後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了, 那是因為我..." "難怪,原來是妳為了我...那第二次呢?" "第二次,記不記得你在南美洲做大使, 那個國家的國王威脅要和我國斷交?若是斷交, 你就成了斷交大使,政治前途就完了. 後來,那個國王突然改變心意,不再提斷交之事,那是因為我..." "噢,妳還是為了我...第三次呢?" "第三次,記不記得你被提名行政院長,立法院表決時, 你還差二十一票..." 有三個人去雜貨店買東西, 老闆Lonewolf就問第一個人說: "你要買什麼?" 第一個人說: "我要買一包寶喀喀." Lonewolf就搬梯子, 爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他. Lonewolf又問第二個人: "你要買什麼?" 第二個人說: "我要一包寶喀喀." Lonewolf就說: "你怎麼不早講!" 這時Lonewolf便有點不爽!! 但還是要去拿, 所以又搬梯子爬到倉庫上去拿. 爬的同時他就問第三個人: "你也要一包寶喀喀嗎?" 第三個人說: "不要." Lonewolf就拿了一包寶喀喀給第二個人, 然後把梯子收好. 他便問第三個人說: "那你要什麼?" 第三個人說: "我要兩包寶喀喀." 一天某位老師下課的時後對全班說: 今天大家上課的情況大致上來說還算不錯 只是如果後面聊天的同學的音量 能和中間打牌的同學一樣的話 那麼就不會吵醒前面睡覺的同學了 另外,麻煩一下野餐的同學和靠窗看風景的同學 通知今天因為去聯誼而沒來上課的同學 期末考的答案已經公佈在佈告欄上了!! 師:為何考這麼爛?? 小翰:眼鏡度數不夠.. 小洋:脖子扭傷.. 小魚:前面同學個子太高.. 小穎:隔壁同學用鉛筆... 小珍有個同事,他們都叫他『大哥』, 有一天,小珍在大哥的辦公室,然後小珍問大哥說: 『大哥,美麗真的是種錯誤嗎?』 結果大哥頭也不抬的跟小珍說:『妳放心,妳永遠是對的。』 有一天,大雄和小白兔一起去大便, 在半路上大雄問小白兔:「喂!你怕不怕被大便沾到?」 小白兔說:不怕。 後來,大雄又再問小白兔:「你真的不怕被大便沾到嗎?」 小白兔還是說:不怕。 然後,到了目的地之後,大完便後,大雄就把小白兔拿來擦屁股。 Clark不小心撞壞了他的下巴, 沒辦法吃飯, 他趕緊跑到醫院. 醫生看了看搖搖頭說: "你下巴已經撞爛了, 要裝"義嘴". 你最好趕快學用屁股 吃飯, 兩星期後再來裝義嘴." 兩星期後... Clark去找醫生裝義嘴, 他問醫生: "醫生醫生, 我的義嘴做好了沒有?" 邊問邊搖著他的屁股. 醫生回答: "好了,可以幫你裝義嘴了. 這幾天你用屁股吃飯, 還習慣嗎?" Clark答: "很習慣呀!" 邊搖著屁股. 醫生問他: "你一直搖屁股做什麼呢?" Clark回答: "我在嚼口香糖呀!" 一個肥胖的婦人向醫生抱怨... 婦人:醫生,我的體重已經超過九十公斤了,我該怎麼辦? 醫生:妳該做做運動 婦人:我讓做什麼運動呢? 醫生:這是很簡單的頭部運動,從左到右,再從右到左 婦人:一天做幾次呢? 醫生:不一定,只要是有人請妳吃東西時,妳就做做這個運動, 直到那人離開為止 小強新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗...... 某日小強獨坐書桌前看著女友的照片讚嘆不已, 直道:「真像仙女下凡....」 其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,準備〝驚豔〞一下; 結果看完後只有一個問題: 「你這個仙女下凡時.... 是臉先著地嗎?」 小明有一天出去玩... 可是玩到迷路就在一戶人家要求暫住一夜.... 於是主人家就好心的留下他.....可是房間只有二間... 於是就安排他和他的女兒住在同一間... 到了晚上睡到一半小明突然想對這個小女孩做那一種事, 可是小女孩就對他說:"....你不要這樣子不然我要告訴我爸爸.....", 那小明只好放棄了....睡到一半小明又突然想對小女孩"嗯嗯啊啊"... 那小女孩當然又是不肯於是又和小明說:".... 我真的要告訴我爸爸哦....", 那小明只好再放棄了..... 可是到最後小明真的忍不住就直接給他"嗯嗯啊啊" 完事之後小女孩對小明說.... 我還要再一次... 於是兩個人又..... 完了之後小女孩又對小明說....我還要再一次.... 於是小明只好又....這一次完了之後小女孩又對小明說.... 我還要再一次......這一次小明就對小女孩說:"... 妳不要這個樣子不然我真的要告訴妳爸爸....." 病人對醫生說:「哎呀,我吃的那些生蠔好像不對勁。」 「那些生蠔新鮮嗎?」醫生一面按病人的腹部一面問。 「我也不知道」 「那你撥開殼時肉色如何?」 「什麼!要撥開吃的?」 一個外省人阿伯到市場買魚,他先走到第一個店家 阿伯:這是什麼魚,怎麼賣? 老闆:這是石斑(台語)一斤45啦! 阿伯:喔!那我在看看! 於是阿伯又走向另一個同是賣魚的店家 阿伯:這是什麼魚,怎麼賣? 老闆:這石斑(國語)一斤45 阿伯:好我跟你買一條! 於是阿伯氣沖沖的跑向第一個店家 阿伯生氣的說:你怎麼賣那麼貴!? 人家隔壁的魚店"十"斑45. 你"九"斑也是45!人家比你多一斑! 還跟你一樣價,阿~~~你不要賣啦! 老闆:@#%^&* |
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