a312647544 发表于 2017-12-7 09:35 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话八则 1、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?” 大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!” 我:“啥意思?” 大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧” 我:“……” 2、国庆假期,老爸拉着小李去掰玉米,小李又累又热,不断抱怨:“老爸,天这么热,等阴天再干吧。” 老爸狠狠的瞪了他一眼,没说话。 晚上,小李正酣睡,老爸摇醒他:“儿子,你王叔欠咱钱不还,走,趁着天黑,我们把他家玉米全都偷到咱家来” 小李兴奋,和老爸连夜抹黑到了王叔家玉米地,一夜功夫,把玉米全都收到自己家了,看着满院子的玉米,小李问:“老爸,王叔发现自己家的玉米不见了,不会报警吧?” 老爸:“傻儿子,刚才我带你去的,是咱家自己的玉米地!” 小李:“啊,老爸,给我玩套路啊!” 3、本人刚当上领导,发现重要物品丢失, 1,良心一枚,自从当上这个领导,我发现心里只有钱,干什么事都昧着良心。 2,朋友一堆,自从当了领导,原来的朋友兄弟都把我当外人,再也没有知心话了。 3,好脾气,自从当了领导,我看谁都想骂一顿(比我官小的),不骂不过瘾。 请捡到以上物品,及时归还,必有重谢。 4、小亮到大姑家玩,大姑夫要给他介绍女朋友 大姑父说:“小亮,你姑父我别的本事没有,就是女人认识的多,谁叫咱是婚介所的呢。” 这时,姑父的朋友说:“你有我认识的女人多吗,家庭住址,电话号码,喜欢什么东西,我都知道。” 小亮问姑父的朋友:“叔,您也是开婚姻介绍所的吗?” 姑父插嘴:“别听他的,他是送快递的!” 小亮:“……” 5、我是一名北漂,刚刚结婚,结婚以后,老婆让我找到了小时候的感觉 首先,老婆做的饭和老妈做的一样难吃 其次,老婆骂我的口气和老妈一样凶 再次,老婆惩罚我力度和老爸一样很 还有,老婆的毛病比奶奶还多 最后,老婆让我交作业的次数,比小学老师还多 6、老李拿出一根烟,向我炫耀:“认识这是什么烟吗,泰山佛光锡罐的,120块一盒,有钱人才抽。” 我翻了翻,也掏出一根,抽了一口:“知道这是啥烟不,你抽过吗,这叫黄鹤楼大金砖,300块一盒” 老李不示弱,又掏出一根:“知道这是啥烟不,这个是小熊猫,领导人专供……” 就在这时,一个保安过来冲我们大喊:“喂,那两个要饭的,滚一边去,别乱翻垃圾桶!” 7、唐僧带领徒弟化缘,敲开了一员外家里的门,唐僧:“阿弥陀佛,施主,给点吃的吧?” 员外:“你们比我有钱,怎么还向我要吃的?” 唐僧:“我们是和尚,身无分文,怎么可能比您老人家有钱呢?” 员外:“身无分文?你骑着的宝马比我家的牛值钱;你身边的那个瘦子穿的皮草,比我穿的绫罗绸缎值钱;你挑担子的挑夫还烫着卷发,就连你身边的那头猪都比我家的肥。凭什么要施舍给你吃的!” 唐僧。。。 8、小李:“大黄,谢谢你的车,钥匙还你,车停在这个路边吧?” 大黄:“我的天呢,我的车被你弄成什么样了,真皮座椅压坏了不说,方向怎么还跑偏了呢,还有,这车头处怎么还擦掉了一块漆,这样吧,都是朋友,赔我2000块维修费好了!” 小李:“你特码疯了吗,一辆破自行车修一修要2000块?” |
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