| 2344517 发表于 2024-11-16 10:51 只看TA 1楼 |
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[笑话] 笑话20则 笑话20则1、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。” 2、朱先生在院里养了一条狗和一只猫，那条狗从不看门，却喜欢抓老鼠，而那只猫从不抓老鼠，却在有陌生人来的时候叫个不停。一天，一只麻雀路过此地，发现那猫狗的异常举动后，就问：“你们为什么这么做?不觉得很奇怪吗?”狗和猫异口同声地回答：“你可真土，不知道现在流行跳槽吗?” 3、爸妈两个人去吃龙虾了，于是我在微信上发朋友圈，说我爸妈去吃龙虾竟然没叫我，难道我是充话费送的。今天看一妹子给我评论：你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了你真是奇迹！ 4、下班时外面突然下起暴雨，表哥远远看到暗恋的女老板在公交站牌处躲雨，他冒雨跑到女老板面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。 “那你怎么办？”女老板冲着奔入雨中的表哥喊道。“没事，我有车！”坐在驾驶室中的表哥微笑地看着后视镜中的女老板。此时此刻，感觉自己在追求女老板的道路上又迈出了坚实的一步！ 5、一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人，那个人的牛奶就被撞（压）了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话：‘‘你把我的奶都挤出来了！ 6、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。- 7、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”搞笑语录】 8、坐车，车上来了一个小姑娘。她手里拿着一本哑人证明，不停的对我比划着意思就是让我捐点钱。我看她可怜就给了她五块，她走后旁边有位老人告诉我。他说:“小姑娘，以后遇到要饭的就给个几块钱，要是遇到要钱的就给他一碗饭。当时我愣是半天没懂，后来想了想觉得很有道理 9、有一个人去了森林。 当回来后别人问他：怎么样啊？ 他回答说：我去了森林，但很遗憾，树木挡住了我的视线，没能好好欣赏森林。 10、有位病人生孩子的时候决定剖腹产，太害怕一直在哭。麻醉师让她不要鬼哭狼号的，病人说她害怕 忍不住。然后麻醉师说:“我给你放一首歌，你放松一下”。病人抽抽嗒嗒的答应了，然后杀千刀的麻醉师放了一首，刀刀刀刀刀刀，一把什么刀。刀刀刀刀刀刀，一把杀猪刀。孩子生完一年多了，病人说她还是恨这位麻醉师 11、小时候家里没厕所，夜里出门只能去野地里，一次看了林正英的僵尸片知道童子尿辟邪，我就养成了如下习惯——先尿一个圈，然后蹲进圈儿里上大号。拉得很安心～ 12、你又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。 13、早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想要扶一把，结果脚一滑，把大爷踹得更远了 14、宿舍哥们今天在网上约了个妹纸，晚上出去的时候趁着她没注意偷偷的拍下来个小视频，想跟我炫耀一下！一早醒来看见他给我的微信留言，我回复道：“你发给我你和那个那女的视频我看了” 哥们：“哥牛逼吧，你不是说你回老家了那没Wi-Fi么？” 我：“我用流量看得，总共用了657kb” 15、地铁上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变漂亮！ 我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！ 16、世界上有很多问题的答案都可以归结为一个：我们目前仍然生活在一个 78 亿人里有 60 亿人从来没坐过飞机的星球上。 17、人生中遇见的每一样东西，出场顺序真的很重要。比如抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。 18、领导请吃饭，带着6岁的儿子。点菜时，领导拿着菜单，他儿子在一旁看着，领导指着菜单：这个，洞庭小河虾，这个，水库鱼头……过了一会儿……服务员问：您已点了8个菜了，还要点吗？领导说：啊？我刚才是在教我儿子认字，现在开始点。集体憋到内伤… 19、女友去买火锅材料，我：“记得多买点生菜回来。”女友买了一大堆的青菜，唯独就没有生菜。我：“不是让你买点生菜吗？”女友：“这些没下锅之前不都是生菜吗？” 20、朋友回家看见儿子在客厅里哭，问：“怎么哭了呀？”儿子：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。”朋友心想：“年纪小小的就知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼老婆的男人。”说道：“没事，给爸爸笑一个。”儿子哭道：“我刚才就是因为笑，才被打的。”
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