现代笑话30则
1变压器
一天小红和妈妈在街上走,旁边有个变压器,小红问:“妈妈,那是什么?”
妈妈说:“那是变压器。”
小红又说:“妈妈,那变出来的鸭子在哪里呀?”
2我就是为了伤害胖子!
昨天和朋友聊理想,我说我的理想是:等我发达了就开一家减肥公司,我要对每个来咨询的客户说:“回去吧,你这辈子是瘦不下来了,你注定一事无成。”
朋友问:“那你还怎么做生意?”
“我不做生意,我就是为了伤害胖子。”
3我当时就无语了!
昨晚我打的,司机问我急不。我就说还行,然后司机tmd给我说,那就开慢点吧,夏天姑凉穿裙子可好看了。
我当时就无语了!
4我错了吗?
和几个朋友去羊肉粉馆吃粉。前几个有要加肉的,有要加杂的……
最后一个朋友:“老板,小碗,一样不要”(他意思是不要加粉、不要加肉、不要加杂、不要加辣椒)我直接从消毒柜里拿了一个小碗递他。
只见他杀我的心都有了。
5这季换人问梦想了
“你的梦想是什么?”“见周杰伦!”
“你为什么来这个舞台?”“我想看杰伦!”
“谈谈你现在的心情。”“杰伦好酷!”
“我之前带出了冠军。”“无所谓我只想见周杰伦!”
“介绍一下你自己。”“我是杰伦的脑残粉!”....
“我选汪峰老师!”“哈哈哈告诉大家为什么要选我?”“因为我觉得自己配不上杰伦!”
6还真把老子去掉了
单位组织去旅游,行政小妹来核查身份信息。
来我这里问我:“你是属老鼠的啊?”
我说是,但是把“老”字去掉。她愣了一下。
几天后,单位全体人员都去旅游了,唯独我一人在加班,我去,还真把老子去掉了。
7我真是太TM机智了!
“若要前行,就要离开你现在停留的地方。”
“这TM就是你走进女厕所的原因?”
8又去哪疯了
一天七大姑八大姨来家里做客、我在一旁看电视、他们玩得很晚、爸喝酒醉了。
爸叫我出去送姑父、我送完回来、刚一开门、一巴掌打在我脸上,爸说:又去哪疯了、这么晚才回来!
9我想静静!
娘子,近来学习得如何?
啊?!哈哈!挺好,挺好!
那娘子来解释一下‘逝者如斯夫,不舍昼夜’的意思。
呃…嗯……死去的都像我的丈夫,不管白天黑夜都像!
10我们之中有一头是驴
小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”
妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”
11你更不能娶她了
老爸对儿子带回来的女朋友不是很满意,抱怨道“那姑娘太瘦了,瘦的像个猴精似的……”
儿子不悦,说道:“是瘦了点,但是不能说她是猴精,最多也是个美丽的瘦天鹅。”
老爸一拍大腿,说道:“那你更不能娶她了,她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了吗?”
12本人就不要来了
今天去银行取钱,看见大厅里摆着法台,烧着香,点着蜡,一个道士在蹦蹦跳跳地游走作法。
实在不明白啥意思,就问旁边一哥们儿。那人深深叹了口气说道,“这不,那家里的老人去世了,来取老人的存款,不知道密码,银行非得让本人来。
这不没办法了,只好请老人家再来趟了。”
13这画面太美我不敢看
大庭广众,男孩俯身为女孩系着鞋带,女孩紧紧捂住嘴巴,感动的话语瞬间被憋至双眸,眼看就要化作泪水。
男孩抬起头幽幽滴说:“绑紧点好,免得臭味跑出来。”
14诅咒应验了吧
上学时经常和一女生吵架,我诅咒她以后的找不到男朋友,只能用小黄瓜,她诅咒我找不到女朋友,只能用充气的……
我能说我们两个在一起了吗,现在我每天都叫她充气妹,她叫我小黄瓜……
15女友要和我分手
女友要和我分手,理由是我的车配置太低,没导航、DVD、倒车雷达,还不是真皮座椅。
一怒之下,我来到修理厂,要把所有东西装配齐全。
修车师傅听后流泪了:“我修了一辈子车,没听过给自行车装这些玩意的,要不我给你定制个真皮屁股座吧……”
16你想干什么!!
我一同学男的,一天我们在课室玩,一女汉子,样子长的很爱国,打闹期间,男同学不小心撞到了她的身上,手上刚好压着她的...
然后安静了一会,女汉子瞬间把我那男同学反压,男同学颤抖着呻吟说:你想干什么?
女汉子:你...然后进了女厕就没有出来了。
17你知道我是谁吗
一男孩被校长骂了一顿。一女孩走过,他说:那校长是不是傻瓜!
女:你知道我是谁吗?
男:不知道。
女:我是校长的女儿!
男:你知道我是谁吗?
女:不知道。
男:那就好了!
18猪头走了出来
我们老板超爱喝酒,一天中午喝醉了回到办公室,大喊:“猪头,猪头”(她老婆就姓朱),然后老板娘慢慢的走去厕所,轻轻的交了一声“老公”。
老板交叉脚走到厕所,没几分钟,然后真一个猪头走了出来!!”
19好拍的?
一天,我搬了张藤椅在阳台晒太阳,小说里不都是这样写的吗?惬意的阳光撒在我的身上,我慵懒的躺在藤椅上,像王子一般露出迷人的微笑。
于是我让老妈帮我拍张照片,谁知老妈说:“有啥好拍的?跟晒咸肉似的!
20是老的辣
体育课适逢冷天,老师让我们先跑上5圈作“热身”。到第三圈时我们已是气喘吁吁,步履维艰,有胆大者向老师请示:“报告老师!我们都已经跑了8圈了,怎么还不让停啊?”
“是吗?”老师故做吃惊,“那怎么办?怎好让你们吃亏呢?”老师严肃起来,喝令道:“全体向后转!再跑3圈!这叫多退少补!”
老师一脸狡猾的笑。
21得行么!
一天化学老师要学生去拿一瓶20%的酒精,学生找了半天回来说:老师没有20%的了我拿了2瓶10%的行吗?
老师回:你要娶个20岁的媳妇给你2个10岁的姑娘行吗?!
22没病的就好了
暗恋已久的女神说她男朋友生病了,好难过。
我说:“没事,换个没病的就好了。”
结果我在她的黑名单里了。
23不是知道的太多了
小明一岁时,第一次喊爷爷,于是爷爷死了。没多久他又第一次喊妈妈,于是妈妈死了。再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。
一位清华博士指出,这个笑话有BUG,喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG。
24亲妈才能干这事!
老妈做饭,我在旁边无所事事地闲逛。老妈最见不得我这副懒散的样子了,于是使唤我去端汤。
然后我就端着那一大碗又烫又满的汤颤颤悠悠地走着时,妈妈又扔过来一句:慢点,你烫着没关系,汤泼出去就不好了。
25长的高就了不起了
周末和朋友一起喝酒,喝到凌晨2点多一个朋友喝多了,回家时这哥们低着头撞上了一根路灯杆子,连忙就给道歉‘对不起,对不起’。
半天没反应后他就开始往上想抓点什么,我上前拉着他,这时哥们火了:‘尼玛长的高就了不起了。’
26人真不会过日子
一捡垃圾的老头儿,在一小区里头捡垃圾。
一美女正好下来倒垃圾,不小心滑了一跤从楼梯上摔了下来,正好摔在垃圾堆里。
那老头儿看见了,连忙捡起来,鄙视的说:“城里人真不会过日子,连这么漂亮的媳妇都扔掉了。”
27他个神经病
我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。
一天她姐去给她姐夫送饭,看到墙角蹲着俩精神病。
其中一个对着她姐说:“你叫啥额,你怎么长滴这么俊呢。”
另一个说:“你别理他,他是个神经病。”
28幸福的姐夫
那天媛媛半夜到我家借钱,被我无情的拒绝了!
于是媛媛放狠话说道:“如果不借我钱,我就赖着不走了!”
我也放狠话说道:“你要是再赖着不走,我就当你姐夫面把你衣服撕了!”
结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。
29醉了有木有
今天街边买烧烤的来的晚了,我给他打电话。
大哥在那边说:“劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在,自从特么认识了你,居然让我有了上班的感觉,日了狗的。”
30咱们敞开胸怀的说吧
今天和好久不见的女同学视频聊天。
我对她说:“我有好多心里话想对你说,今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。”
刚说完,她脱了上衣:“都老同学了,一小时收你50吧。”