guoll

经典少儿笑话（精选50则）
　　笑话是意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是小编整理的经典少儿笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。
　　1、讲话松嘴
　　爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”
　　6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”
　　“不用嘴能讲话吗？”
　　“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”
　　2、戒姻糖
　　妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来。"
　　小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
　　3、今天的事今天完成
　　父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
　　儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”
　　4、金鱼染色
　　父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。
　　儿子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
　　5、进步
　　弟：“怎样叫进步？”
　　姐：“今天比昨天做的事情多。”
　　弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
　　6、进步真快
　　儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”
　　妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
　　儿子：“谢谢妈妈！”
　　妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”
　　儿子：“5个人。”
　　7、镜中梨
　　母亲：“你为何对着镜子吃梨？”
　　女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”
　　8、举一反三
　　“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”
　　“就是塘酥饼的‘饼’字。”
　　“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”
　　“就是煎饼的‘饼’字呗！”
　　“煎饼的‘饼’字怎么写？”
　　“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”
　　9、哭比笑好
　　看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”
　　“为什么？”
　　“因为我一哭，什么东西都可以要到。”
　　10、坏习惯
　　比尔："我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。"
　　约翰："你克服了吗？"
　　比尔："当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！"
　　11、西瓜
　　妈妈把西瓜切成四块，自己吃了一块，给兄妹留了大小不一的三块，哥哥拿了块小的，把最大的让给了妹妹。妈妈看在眼里觉得很欣慰，心想哥哥学会了孔融让梨，就是不一样了，懂事多了。
　　哥哥心想：我吃小的速度快，吃完了妹妹还没吃完，那剩下那块也是我的，我吃得比较多。
　　12、蚂蚁
　　一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”
　　女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”
　　小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”
　　13、姓王的
　　家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。
　　过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢？”
　　女儿不语。
　　“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”
　　仍不语。
　　“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”
　　生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”
　　“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”
　　女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”
　　14、我是母傻孵出来的
　　小明问："妈妈鸡蛋是谁孵出来的？"
　　妈妈说："当然是母鸡。"
　　小明问："那鸭蛋呢？"
　　妈妈说："当然是母鸭。"
　　小明又问："您总说我是傻蛋，那我是谁孵出来的呢？"
　　妈妈无奈的说："你自己想。"
　　小明说："我知道了，那鸡蛋和鸭蛋都是母的孵出来的，我也应该是母的孵出来的，那就是母傻。"
　　15、话线与电线
　　弟弟刚学电脑，有一天，他问我：姐，为什么电脑非要插电话线才能上网呢？
　　我循循善诱的解释了半天，看他一副迷茫的样子，我灵机一动说：你看网鱼的网子是要线来连接的，电脑也一样！
　　那为什么不用电线？他这一问我不禁呆住了。
　　哦，我明白了！他兴奋的说。
　　因为有时会停电，而电话总没停过电！
　　16、马与驴的笑话故事
　　一头驮着沉重货物的驴，气喘吁吁的请求只驮了一点货物的马：“帮我驮一点东西吧？对你来说，这不算什么，可对我来说，却可以减轻不少负担。”
　　马不高兴的回答：“你凭什么让我帮你驮东西，我乐得轻松呢。”
　　不久，驴累死了。
　　主人将驴背上的所有货物全部加在马背上......
　　17、小鸭子的优点
　　小鸭子来到公园的河边游泳，正高兴的时候，一只白鸽飞过来嘲笑道：“看啊！多丑的家伙。”
　　小鸭子看到水中自己的影子，扁扁的嘴、像叶子一样的脚、厚厚的羽毛，难怪白鸽会嘲笑自己。夜晚回到鸭舍，小鸭子难过的问妈妈：“为什么我们鸭子长得这么丑，有翅膀却不能像鸟儿们一样飞，脚上的脚趾也没办法分开，嘴巴还又长又硬。”
　　第二天一早，鸭妈妈领着小鸭子来到河边游泳，鸭妈妈说：“我们的脚趾没办法分开，可是却可以在水里当我们的轮划桨，让我们自由的在水里嬉戏，还可以在陆地上行走。”
　　“我们长而又硬的嘴巴可以自由的伸到水下寻找食物，既防水又不易受伤。”
　　“我们厚厚的羽毛可以当棉衣保暖，又可以让我们在水中飘起来，而且又防水。”
　　小鸭子高兴地拍打着翅膀说：“原来我们有这么多的优点啊！”
　　相貌是与生俱来的，不要为自己的长相面貌而觉的羞愧，每个人都有自己独特的美。
　　18、春姑娘的信
　　太阳公公交给花蝴蝶一封信，并告诉蝴蝶： “一定要亲手交给春姑娘!”可是，那么多的花儿，哪一个才是春姑娘的信箱呢？蝴蝶点点头，她想亲手交给春姑娘。
　　信里写的是什么呢？是呀，这么美丽的信笺，肯定写着最美的事儿。瞧，一大群孩子也赶来了，他们想看看信里写的是什么。
　　蝴蝶飞呀飞，脸上挂满汗珠。其实，蝴蝶也想看看信哩。那不是写给自己的，谁也不准看。她敲开了一个又一个花儿的小门。
　　玫瑰姐姐说： “蝴蝶妹妹，歇一会儿吧。”蝴蝶摇摇头说： “玫瑰姐姐，谢谢你，春姑娘正着急呢。”
　　蒲公英姑姑说：“孩子，喝一口水吧。”蝴蝶摆摆手说： “谢谢姑姑，春姑娘正着急呢。”
　　后来，所有的花儿都知道了这个消息，她们都为蝴蝶着急。大家一起商量好，要帮助蝴蝶找春姑娘。花儿们都张着小嘴，亮起嗓门，一起喊： “春姑娘，你在哪儿呀！”
　　19、捐爸爸还是捐妈妈
　　小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们，陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”
　　同学们立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”
　　20、金子与镀金
　　有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”
　　金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”
　　饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊!你还是跟我们去吧。”
　　金戒指坚决地摇了摇头。
　　饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。
　　21、小熊的坏习惯
　　小熊有个坏习惯，走在路上喜欢往地上吐痰、吐唾沫。他的好朋友小刺猬劝过他几次了，可他就是不听。
　　有一天，小熊来约小刺猬上公园去玩。
　　小刺猬很高兴地答应了。
　　可是，小刺猬出门的时候，肩上扛着一个小拖把。
　　小熊说：“小刺猬，你这是干什么，我们是去大扫除吗？”
　　“不，”小刺猬说，“等会儿你会明白的。”
　　他们走到半路上，小熊随意地往地上吐了一口痰。
　　小刺猬赶紧走过去，用拖把把痰拖干净。他说：“多么清洁的路面，怎么能留下痰迹呢？”
　　小熊很难为情地说：“请让我扛着拖把吧!”
　　小刺猬把拖把递给了小熊。
　　小熊扛着拖把虽然有点累，但是他再也没有往地上随意吐痰。因为拖把老是提醒他，要注意环境卫生。
　　第二天，小熊又来约小刺猬玩。小刺猬刚扛上拖把，小熊就说：“好朋友，不用扛拖把，我已经改掉随地吐痰的坏习惯了。”
　　22、害羞的小野猪
　　小野猪可怕羞啦，就连平时说话，都只是轻轻的，细小细小的，要是不凑近了听呀，一定听不到的。
　　妈妈说：“小野猪呀，大点儿声说话，妈妈听不见！”
　　爸爸说：“小野猪呀，大点儿声说话，爸爸听不见！”
　　朋友说：“小野猪呀，大点儿声说话，我们听不见！”
　　可小野猪就是大声不了，唉！这可真急人！
　　一天，小野猪独自走在森林的小路上，突然，它发现不远处的森林里，一只小老鼠在喊救命，而一只大花猫正牢牢的抓着它。
　　小野猪的个头虽然比它们大，但是声音，你知道的，实在是太小啦！它说：“放……放开它！”
　　可是那只大花猫压根没听见，眼看着就要把那只可怜的小老鼠扔进嘴巴里去了，这时候，小野猪鼓起全身的勇气，使尽了吃奶的力气，大声喊：“放开那只小老鼠！”
　　这回，它的声音变得很大，很响亮，大花猫这回听见了，它像是触了电般弹跳到半空，扔掉手里的老鼠，狼狈逃走了。
　　23、聪明的蝙蝠
　　蝙蝠很不小心地闯进了黄鼠狼的家，黄鼠狼以为是一只老鼠，就立即想把它吃掉。
　　蝙蝠辩解道：“我不是老鼠，您见过有翅膀的老鼠吗？我和它们一点关系都没有，上帝给了一对奇妙的翅膀，使我能在空中飞翔。况且我们家还有好几个孩子需要我的抚养，你是不应该吃掉我的！”
　　蝙蝠说得声泪俱下，黄鼠狼感动了就放了它。
　　倒霉的蝙蝠在两天后又是一不小心，它闯进了另一只黄鼠狼的家里。
　　这一次这只黄鼠狼以为它是只鸟，也恨不得马上吃掉它。蝙蝠又遭遇了生死的考验，它不得不再次为自己的生命辩解：“亲爱的夫人，你是不能够吃掉我的，首先我不是一只鸟，您见过有哪只鸟没有羽毛吗？我只是一只可怜的小老鼠，你应该放掉我！”
　　蝙蝠就这样两次保全了自己的生命。
　　24、不熟
　　一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？？(假设他们会说话)
　　因为……他们都不熟啊……
　　你怎么也有呢？
　　朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。
　　下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”
　　朋友见状连忙制止：“给你发的！”
　　“为啥给我啊？”
　　朋友：“看你长得帅呗！”
　　小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”
　　25、止痛片的作用
　　放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”
　　学生不解地说：“我身上那都不疼丫。”
　　“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。
　　26、乌鸦当然是鸟啦
　　一个老师上语文课，头天教了一个"鸟"字，第二天又在黑板上写了两字"鸟鸦"，带领学生念："乌鸦"。
　　有一个学生举手："老师，错了，那是“鸟”。"
　　老师："废话，乌鸦当然是鸟啦。"
　　27、今天我也不方便
　　小时候上体育课，女生和体育老师说："今天我不方便跑。"
　　1000米就可以不用跑了。
　　然后我也跑过去，和老师说了句："老师，今天我也不方便跑。"
　　然后不但跑完了那该死的1000米，又加跑了2000米。
　　28、爸爸传染了我
　　有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。
　　“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。
　　“我就说，爸爸的病传染了我。”
　　29、孩子的真理
　　一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
　　“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
　　30、通知书
　　“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
　　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。
　　“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
　　31、朵朵学英文
　　朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧
　　朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说
　　妈妈：呃 不知道耶
　　朵朵：妈咪 猫头鹰的英文怎么说？
　　妈妈：啊 那个……猫我知道是CAT，猫头鹰……
　　朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈
　　妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗！？
　　朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说……
　　妈妈：……这个，呃，我也知道……下次也问我这个吧…
　　32、整人专家
　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然"凹……哇……！！！"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花生耶。"老师见状："哇……凹……"，然后狂吐不止。
　　33、乱用成语
　　一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
　　小军这样写道："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为"。
　　34、想你想得都哭了
　　早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断。
　　千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。
　　到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想得都哭了……”
　　35、聪明的同学
　　上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“： 读课文第三段。”
　　他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。
　　老师郁闷地看着他问“： 同学，你有什么问题吗？”
　　他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”
　　36、小聪明
　　汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。
　　可屋里一点动静也没有，他就大声说："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？"
　　从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"
　　37、尿不湿
　　女儿在妈妈掏到一玩意儿，说：妈妈，这是什么啊？
　　母：楞一会儿说，尿不湿，大人用的尿不湿。
　　女：哦。为什么大人用小的尿不湿，小孩用大尿不湿啊？
　　母：......，长大了再说。
　　儿子要求坐出租车
　　某人带上老婆和孩子去周边县城游玩，他们马不停蹄地跑。儿子累了，他要求坐出租车。
　　他说："你那么懒干什么，坐车用得着长腿吗？"
　　儿子说："火腿也不跑路呀。"
　　一二三后面是几
　　爸爸教儿子识数。
　　问道："1后面是几呀？"
　　儿子："2。"
　　爸爸："那2后面呢？"
　　儿子："3。"
　　爸爸："那3后面呢？"
　　儿子："茄子！"
　　38、奶奶是哈佛的
　　五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。
　　妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。
　　39、让座
　　一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐下了。
　　这时，那位先生转身问道："太太，您说什么？"
　　"先生，我什么也没说呀！"
　　"喔，对不起，太太，我还以为您说谢谢呢。"
　　40、掩盖谎言
　　一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。
　　"你别装相了！"一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，"你根本就不是盲人。"
　　"是的，先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看电影了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是—个哑巴。"
　　41、我行我素
　　—名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。
　　交通警赶忙跑到她的车前，问："夫人，您知道这个指示牌是什么意思吗？"
　　"不知道，"妇女回答，"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"
　　42、病人差劲
　　有一位医生，他总不走运，来找他看病的人总是治不好。
　　他老婆向他道，"我说，你给人看病怎么总是无效呢？这么说，你的医道是很差劲啦。"
　　"不不，我的医道是高明的。可是病人都差劲，所以治不好。"
　　"具体说，病人怎么个基劲法呢？"
　　"我是照医书上写的施行治疗，可是病人们却不按医书上写的那样生病。"
　　43、作品展出了
　　"我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。"
　　"祝贺你，画的是什么？"
　　"一块标牌，往左走的路牌。"
　　44、有强迫症的妈妈
　　8点，我妈说：“成天玩电脑不知道出去转转去！”
　　9点，我从外面转回来了，我妈说：“转这么久，就知道在外面瞎转，不知道在家老老实实待会儿！”
　　周末，当我决定回家的时候，我妈说：“成天不在学校学习，整天往家跑！”
　　周末，当我决定不回家时，我妈说：“又不回家，出去上个学就知道玩，玩野了！”
　　当我在家玩电脑时，我妈说：“一天到晚就知道趴在电脑桌上，不知道去看看电视什么的。”
　　当我看新闻的时候，我妈说：“一天到晚就知道趴在电视机前，不知道去看看名著之类的。”
　　当我看名著之类的书的时候，我妈说：“一天到晚就知道躺在床上看书，也不看点有用的，你说你有时间也不知道学习学习英语。”
　　当我预习英语时，我妈说：“成天抱本英语书看，我说你是不是学成书呆子了？出去玩玩嘛。”
　　当我出去玩儿时，我妈说：“一天到晚就知道在外面疯玩，这么热的天在家打打电脑不好吗？”
　　当我在家玩电脑的时候……
　　第一次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上550吧。”
　　第二次月考后，我上了550，我妈又说：“咋才考这点？最少该上650吧。”
　　第三次月考后，我上了650，我妈又又说：“咋才考这点？最少该上700吧。”
　　第N次月考后，我终于上了700，我妈却说：“咋才考这点？最少该上750吧。”
　　“妈，满分750。”
　　我不是黄蓉……我不会武功……我不是神童……
　　45、老鼠病了吗
　　儿子："妈妈，你去哪里呀？"
　　母亲："我去买老鼠药"。
　　儿子："老鼠病了吗？"
　　老鼠看到了还能来么
　　白姐家的女儿天真活泼。
　　一天，娘俩路过一处投放鼠药的地方，上面的字孩子不认识，就问妈妈"妈妈，那是什么字啊？"
　　白姐解释道"那是给老鼠下药的地方。你可千万别碰里面的东西，有毒。"
　　孩子想了想，歪着头问："那老鼠看到了，还能来么？上面都写着字呢！"
　　46、建筑师
　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈，建筑师回答说，“我来看看。”
　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
　　47、穿错
　　饭厅内，一个特别谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
　　48、炫富
　　有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好像不注意他是一个有钱人。
　　于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到："服务员，请来一份20法郎的早餐。
　　"服务员过来后说："先生，我们这里不卖半份早餐。"
　　49、骆驼
　　在动物园里的小骆驼问妈妈：“妈妈妈妈，为什么我们的睫毛那么地长？”骆驼妈妈说：“当风沙来的时候，长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。” 小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的背那么驼，丑死了！”骆驼妈妈说：“这个叫驼峰，可以帮我们储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。”小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的脚掌那么厚？” 骆驼妈妈说：“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里，便于长途跋涉 啊。”小骆驼高兴坏了：“哗，原来我们这么有用啊！！可是妈妈，为什么我们还在动物园里，不去沙漠远足呢？”
　　天生我材必有用，可惜现在没人用。一个好的心态 一本成功的教材 一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。
　　50、想得到太多
　　有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说："今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有，结果没有一个举手，你说奇怪吗？"
　　妻子听后好奇地问："那你怎么不举手？"
　　丈夫慌张地说："你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。"