八卦的我们打听内幕:
猛男版:我把她叫到操场上,问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下,没想到她心理素质这么好,愣是看着我自残也没答应!评论:大哥,要用自残的办法要挟别人,也得让对方看得见啊!白挨这么多刀了,人家竟然不知道......
3.我去一企业家朋友的企业。在卫生间,朋友看小便池地上的尿渍说,这些人总是尿到外边,贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字:向前一小步,文明一大步。我说,汉语博大精深,我给你改改,保准今后没人尿外边。果然以后,他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是:尿到外边,说明你短。
评论:哈哈,这个时代没人怕被别人说没公德,但是却担心别人说自己JJ短哈!
4.一男的看到女同事抱着一大堆盒子,丝袜不知不觉滑下来,但腾不出手来。女的就对他说:帮个忙,谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他。原来她是叫他帮忙拿一下盒子!
评论:这哥们儿太有趣了!不过女的也没说明白嘛。
5.阴道跟肛门卿天,阴道抱怨道:还说是兄弟,难道你没看见,光头佬这一阵子经常进来捣乱,磨磨蹭蹭赖着不走,每次走的时候还随地吐。你也不过来帮我?肛门觉得有些惭愧,小声解释道:几次我都想过来,可我害怕呀,你知不知道,光头佬他太狠了,每次来的时候都会先在我门上挂两个手雷。
评论:给你门前挂俩手雷你还敢乱动吗?
6.一个男的曾经是个很好的演员,便现在他老是忘词。很久之后,他找到一家剧场可以给他一次机会。导演对他说:“这是个很重要的部分,但只用一句台词。你走上舞台,手里拿一束玫瑰,用母指和另一个手指捏着,拿到鼻子前闻一下说:我爱人的迷人味道。就可以了。”男演员很紧张,一整天都在背这一句话。最后到了上台的时候,他走上台,只用一只手指,说道:“啊,我爱人的迷人味道。”顿时,剧场里轰堂大笑。导演气极败坏:“你这个笨蛋,可毁了我。”“怎么了?我没忘词啊。”“没忘词不要紧,你他妈没拿玫瑰花!”
评论:如果手上没有玫瑰花,会让人联想起什么呢?一定是爱人那里的味道咯!
7.村长跟妇女主任两家楼对楼,隔阳台相望,一日,两人都在阳台乘凉。
村长:过来耍下?村长:不会,我练过峨嵋壮阳功,挺得住。
妇女主任:那也不,弄完后,我咋个回来?评论:妇女主任真的聪明,这么经典的回答你想到了吗?
8.那天村长在乡镇上看了A片回来,知道了女人叫床才有味,当晚那个时,他便叫老婆也叫,他老婆只好憋声憋气叫了:”村长日人啰……”
评论:天啊,原来还可以这么叫床,这点糗事全村人都知道了呀!
9.有一天,上课无聊……就拿出手机上空间偷菜,偷的正欢,就感觉同桌用手肘在顶我。我抬头一看,班主任在窗外看着我。原来,班主任菜刚熟,正好让我偷了,她看到以后立马跑我们教室来了,被她抓了个正着……
评论:偷谁的菜不行,非得偷自己老师的,自取灭亡了吧,该!
10.一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛,新郎虽然有些不耐烦,但还是尽量地忍耐。三个小时后,新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门,新娘突然想起忘记了买避孕套,便让新郎在车里稍等一会儿,自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台,对服务员说:“小姐,给我拿一打儿避孕套,快点儿好吗?我先生正在车里等着呢!”
评论:老公在等你回家还是在等你干那个呢?
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