一个妞儿和各路神仙的对话等数篇(新加4个）
一个妞儿和各路神仙的对话
1、妞儿：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？
菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！
妞儿：靠！您这不是废话吗？
菩萨：呸！我要知道我还出家？
2、妞儿：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？
孙悟空：还不是为了搞到学历！
妞儿：学历真的那么重要？
孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？
3、妞儿：女娲娘娘！您为什么造人？
女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？
妞儿：那您为什么把人分男女？
女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？
妞儿：结果呢？
女娲：我又补了一回天！
4、妞儿：后羿，您当年为什么射日？
后羿：有人付钱。
妞儿：为什么留下一个？
后羿：他们只付了九个的钱！
妞儿：为什么单单留下这个？
后羿：它也付了钱！
5、妞儿：织女，为什么下嫁给董永？
织女：为了爱情！
妞儿：单单是这个原因？
织女：这……
妞儿：还因为别的什么？
织女：他有房子！
6、妞儿：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？
猪八戒：她漂亮！
妞儿：那现在为什么不和她来往？
猪八戒：老子现在是公务员！
7、妞儿：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？
如来：慈悲为怀！
妞儿：那寺院养武僧干什么？
如来：别人对我不慈悲为怀！
妞儿：那武僧打人杀人又做何解释？
如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！
妞儿：您……怎么如此粗俗？
如来：阿弥陀佛！咳……咳……我是说，佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！
8、妞儿：姜太公，您当年为什么封神？
姜子牙：替天行道，奉天承运！
妞儿：但最后没了您自己的位置！
姜子牙：我故意的。
妞儿：为什么？舍己为人？
姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！
9、妞儿：阎罗老爷，你为什么要让人下地狱呢？
阎罗王：谁让那些家伙看贴老不回帖呢！
急诊室里的故事——央视主持人新篇
一位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，大夫将会怎样救治呢？
No1.王小丫版：王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？”病人吃力的摇摇头，王小丫接着说：“给你三个备选答案吧！A肋骨断裂B胸腔大面积出血C颅内出血！”病人咬了咬牙，说：“A”，王小丫迷人一笑接道：“你确定吗？你还可以打一个求助电话”。病人狂吐血道：“我要打给我父亲！”“那好，你们的交流时间只有30秒”“爸，我不行了，快换医院……”
No2.李咏版：李咏大夫冲进手术室，看了一下病情，说：“现在病人需要过，（全体护士一起喊）幸——运——第—— 一 ——关”，接着一个直拳击向伤者面门。
No3.倪萍版：以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说：“其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……”倪萍擦了擦眼泪接着对病人道：“请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！”（全体护士含泪鼓掌中），病人艰难的张开嘴：“妈啊，我没救了！”
No4.韩乔生：飞一样冲进手术室，对全体护士说道：“这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……”一位护士提醒道：“韩大夫，他的胸口在流血耶！”韩瞪了她一眼接着说：“病人的身高1.75cm；体重大约180公斤。”（全体护士倒地）。最后，韩乔生开始安排手术任务：“1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病人（？），负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）；”病人哭道：“俺命苦呀！打麻药都得自己动手”。
No5.鞠萍版：飘然走进手术室，对护士们说：“全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了。”护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑：“小红，你的中国结扎的真好！”病人喷出了最后一口血说："那是俺的肠子！"
爆笑一箩筐
1、你知道吗，有次我开到90迈被警车拦下来，警察走过来说：“年轻人我一直等着你呢。”我只好说：“抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。”
2、数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！”
3、人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
4、提问：为什么穿山甲一直在挖地？回答：在找穿山乙……
5、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上，一果农大声道：“当心我们的葡萄。”
6、一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通坐公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：“读卡啊！”他就拿起e卡通，大声念到：“厦门e卡通！”司机说：“到那边读。”这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：“厦门e卡通。”车子当场失控。
7、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
8、一寺庙。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。我：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。我：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：……那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
9、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎涨红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
瞬间无语的回答
1、办公室里一个20多的女孩和一个胡子拉碴的40多岁老男人同事正在聊天：
女：你孩子多大了？
男：还没小孩。
女：那要一个呀！
男：要也得有条件吧？
女：那要什么条件啊？你看连大街上的乞丐都有小孩。
男：总得有个老婆吧。
女：……
2、同事的车牌被偷了，对方要求用钱赎回，报警警察不管，只好跟小偷谈判。贼要求280元，同事还价200元，贼说220元，同事说就200元，贼说行。于是：
同事：我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我？
贼：我们是有信誉的。
同事：我这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办？
贼：放心，我们是全市唯一一家成规模的，除非是外地流窜过来的，偷过一次不会再有第二次的。
同事：……
3、昨天晚上K完歌，一群人打了几辆车回来，我们的车快到的时候，哥儿几个在议论：
哥们议论说：看来咱们的车是第一个到的啊！
这时司机师傅说：对，咱们是沙发。
哥几个：我们汗……
4、昨天姑父在卖废铜时，和收废品的师傅有一段对话：
姑父：多少一斤呀？
收废品师傅：14元一斤。
姑父：今年怎么这么便宜，去年不是价高多了吗？
收废品师傅：去年开奥运会，要做铜牌，银牌，金牌。
姑父：……
挤公交的成语表达
出师不利：搬家后，第一次坐公交车上班，挤了一个小时愣没上去车。
笨鸟先飞：第二天早晨4点半起床，顾不得洗脸就出发了。
操之过急：到了车站，发现第一班车是5点半的，又苦等了1小时。
爱莫能助：和老婆一起挤车，我被人流推上去，老婆的手支撑不住松开了，瞬间我们俩之间插进来有数十人，眼看着老婆在车下顿足捶胸。
百思不解：车上拥挤不堪，人头攒动。到了某站，前、中、后门一共下去155人，可车上依然是摩肩接踵，不知道下去的乘客刚才站在哪里了。
名不副实：无论车上多挤，乘客们到了办公室后，别人问怎么来的，都说“坐”公交来的，可有几个是真正坐着的呢？
得陇望蜀：一位瘦弱的仁兄好容易挤到门里。关门后，他哀求道：“大家能不能使把劲儿，让我的那一只脚也能着地。”
业精于勤：走在路上，看带红道的大客车就忍不住猛跑追几步。
东施效颦：发现一起等车的一个女孩被一位男士从窗户拉了进去，慌忙叫自己的同事也拉自己，结果非但自己没上去，还将同事从车里拽了下来。
惜香怜玉：一个好心的大姐把我推上了车，可车门关闭了，她还没能上来。我于是狂喊售票员开门，让大姐上来。售票员微微一笑：“不用管她。”这时，我发现那位大姐潇洒地坐在司机的位置上。
左右逢源：被两个壮汉夹在中间，他们的肚子像西瓜一样圆。
自讨苦吃：有一位朋友，每天准时坐同一班次的公交车，哪怕前车、后车很空他也不去，宁愿挤这班。
不谋而合：头天晚上，看了电视播出的北京最挤公交车排行榜，第二天放弃了排名第一、三位近在咫尺的车次，改步行一公里去等排名第五的。“苍天呢，大地呀，谁跟我玩的小游戏呀！”那里等车的人居然不下500人，而且都是昨晚看过电视的。
[ 本帖最后由 ljfljf 于 2009-9-26 18:42 编辑 ]
![SiS001! Board - [第一会所 关闭注册]](images/green001/logo.png){kind=logo}
